Blog do Cannibal

Me liga no @tassioluis

2012-01-26T16:40:00.007-02:00

Nessa semana, mais especificamente no dia 24 (ui!), após 6 longos anos de afetividade, eu deixei um número antigo, e ultimamente inútil, ser cancelado. O motivo pelo qual eu sempre impedi sua aniquilação é o fato de ser um número relativamente fácil de se gravar, além do fato de eu conhecer várias pessoas que se recordavam com facilidade do mesmo.

Porém, ao refleti por 5 segundos após receber a mensagem que a operadora estaria cortando os vínculos comigo se eu não corresse pra pagar a mensalidade do meu pré-pago (isso mesmo que você leu, você tem uma conta e não se dá conta disso), eu decidi que já era hora de parar de investir numa ideia idiota.

Não hei de discordar que ter um número antigo, "fixo" e já compartilhado por todos os meus contatos é ruim, mas paremos pra pensar: Hoje em dia, quem ainda grava números?

Estamos na Era Alzheimer, na qual não se necessita ter em mãos (ou em mente) qualquer dado, valor ou informação, sendo os mesmos rapidamente conseguidos pelo fácil acesso à internet. Daqui a pouco, nossas crianças não saberão de cor seus sobrenomes. Percebam, desde já, que não é difícil encontrar indivíduos que não gravaram seu CPF ou RG. Ou mesmo não sabem a placa do próprio carro.

Tinha que colocar alguma imagem, senão o texto fica chato

É cientificamente comprovado que a mente humana grava mais fácil um conjunto de letras (vulgo, "palavra") do que uma seqüência de números, que ironicamente se chama "número". Um exemplo disso são os servidores DNS, que convertem o nome de um site para o endereço IP do seu servidor.

Em breve, toda nossa rede de comunicação estará sob a plataforma digital e os telefones receberão um endereço IP, que provavelmente será no formato da versão 6. Algo mais ou menos assim:

20e4:02b8:86a3:08d3:b319:8a2e:0950:7356

Só os asiáticos se darão ao luxo de ter o número de casa na ponta da língua. O resto da população se contentará em abusar de servidores DNS e fazer ligações para um "número" parecido com o do título deste post.

PS: Ultimamente você tem visto alguma criança brincar com aqueles telefones de latinha/copinho?

Oi, eu sou o Goku

2012-01-14T21:41:00.009-02:00

Chego em casa, meu irmão me diz que tem uma encomenda pra mim. Eu penso comigo: "Pedi porra nenhuma, porqu'é que tá vindo algo?" Haha. j'ádoro encomenda, fui dar uma olhada no pacote. Era uma caixa muito engraçada, não tinha... Bem, na verdade tava tudo certinho, remetente, destinatário, nome do carteiro e cpf do cachorro. Quando abro, vejo que a linda da Fernanda me mandou isso aqui:

Na verdade, minha reação foi essa:

Bônus!

Um Pouco Sobre Salvador: Transpote

2011-12-27T15:57:00.011-02:00

Com a "notícia" de que o transporte público terá o seu valor reajustado, resolvi falar um pouco sobre um dos principais problemas dessa cidade, o supracitado transporte.

Ao fazer um overview (desculpa, ~~não me veio palavra em português para tal~~ usei o google, mas "visão geral" é muito mainstream) sobre a situação de todo o sistema de locomoção do povo baiano, facilmente percebemos que se tem um nível abaixo dos padrões considerados aceitáveis. Na verdade, não se depreende qualquer preocupação com a qualidade de serviço (QoS) do mesmo. Superlotação, falta de comprometimento com horários e frota deficiente são alguns dos problemas encontrados pelo cidadão comum da capital baiana.

Possuindo o mais inacabado, inútil e dispendioso metrô por quilômetro do Brasil, Salvador apenas constrói o retrato de sua realidade. Um sistema sobre trilhos que leva nada a lugar nenhum poderia ser um luxo de uma cidade que possuísse outros meios eficientes de locomoção, o que não é o caso desta.

E por falar em meios ineficientes de transporte de massa, temos o famoso (e odiado) busão. Como já citado, o Sistema de Transporte Público (STP) desta cidade conta com o que há de pior a se oferecer: Atrasos constantes, superlotação, ineficiência na integração, rotas mal-planejadas, frota deficiente, e o pior de todos os males, o povo conformado.

Te parece familiar? Não deveria, né?

Maldito francês que declarou "Cada povo tem o governo que merece", mas ao olhar a realidade do nosso povo, e presenciar fatos como a eleição de Tiririca, fica cada vez mais difícil discordar da citação. Fica cada vez mais claro que é um problema cultural. Rir da desgraça e afundar na merda faz parte do brasileiro.

Eu já pulei a catraca três vezes, já discuti inúmeras vezes com cobradores e motoristas e até bati boca com PM por causa de ônibus. Hoje em dia, eu quero que o sistema piore pra ver se vocês tomam vergonha na cara e reagem. Não adianta ficar de sofativismo (e ainda contribuindo pra estragar o facebook) pensando que está fazendo alguma coisa.

Então fica a dica para você de outra cidade: Evite o STP daqui. E pra você, conterrâneo, que ainda depende do transporte público, um feliz 3 real!

PS: A questão cultural também é responsável por outro problema dessa cidade, o famigerado Trânsito. Mas isso é um post pra outra hora.

Vocabulário:
sofativismo: s.m Ativismo de sofá. Simulação de ativismo. É adotar atitudes que simulam o engajamento em uma causa (política, social, religiosa, etc) e que trazem pouco ou nenhum benefício para a causa em questão.
Exemplo: "Eu apoio a guerra pela [insira uma causa aqui] em [insira um país aqui]", no facebook

Veja também:

Ônibus cheio e barriga vazia, a receita do reajuste de tarifas

População sofre com transporte coletivo

Eu pago R$2,50 pra quê?

Tarifas em capitais e cidades com mais de 500 mil habitantes

Exu tranca ruas

Não estou mais na 11

2011-12-10T17:31:00.012-02:00

Caros fidalgos, é com devido atraso (e satisfação) que vos dou a notícia de que não dependerei mais do sórdido transporte público da cidade do Salvador. Não estarei sujeito aos seus atrasos, seu desconforto, sua precariedade, seu alto custo e sua total falta de ~~QoS~~ qualidade. E tudo isso justamente porque eu comprei uma moto.

Aí você, inundado de ideias tradicionais, me pergunta com toda fervorosidade: "~~Y U NO~~ Por quê você não comprou um carro?"

É bem simples. Observemos a tabela abaixo:

Dada as minhas necessidades, eis a que se encaixa melhor é uma moto. Claro que não estou dizendo que nunca irei me acidentar. Mas você já parou pra pensar em quantos acidentes de carros ocorrem no Brasil? Como dizia meu velho cumpadi da Xurupita: "Viver mata". Então esqueçamos e continuemos: "Afinal de contas, que moto é?"

Yamaha Factor YBR125 EDO site é autoexplicativo, se virem.

Às 11h11min11s do dia 11/11/11 pretinha veio pra mim

Ter o seu próprio veículo lhe garante gozar, realmente, do direito de ir e vir e a hora que quiser. Desfrutar do sedentarismo de não ter que andar até os locais. E o melhor de tudo: Não ter que depender do pífio transporte público da sua cidade.

Por sinal, toda essa conversa me deixou com vontade de ir dar uma volta.

Até mais!

Você vai sofrer as conseqüências!

2011-11-16T07:48:00.003-02:00

Mais uma do Baú!

Maldita Inclusão Digital!

Ah, eu era tão intolerante

2011-10-30T09:14:00.001-02:00

Encontrei essa porcaria quando mexia numas velharias daqui do HD.

Totalmente Perdido

2011-10-02T21:16:00.008-03:00

Eu tô fodido nesse mundo. Quando eu penso que alguém na humanidade vai salvar, eis o que acontece:

~~Obs: Se não consegue visualizar, baixe aqui. Ou caso este não funcione, aqui.~~

12 jogos de SNES que marcaram a minha infância

2011-09-10T12:02:00.032-03:00

Passar horas e horas jogando Super Nintendo é uma das poucas coisas que lembro da minha infância. Tal magnífica máquina (comprada por minha mãe e, acreditem, sem eu pedir (coisa tão incomum pra um pirralho daquela época, já que o console era mais disseminado que gripe)) fornecia um mundo inimaginável de diversão.

Então, meros mortais, estou disponibilizando uma lista com os 12 jogos de super nintendo mais influentes em minha vida. E se, despertar uma vontade de jogá-los, todas as roms estão disponíveis nesse site aqui. Ou não.

12- Mortal Kombat 3

Sangue e pancadaria. Sem mais.

11- Zombies Ate My Neighbors

Um dos jogos mais originais que eu já vi. Você poderia escolher entre um menino e uma menina pra sair atirando em uma porrada de zumbi por aí. Podia se jogar em piscinas, camas-elásticas, quebrar paredes e interagir de várias outras maneiras com o cenário. Ainda contava com a opção de 2 jogadores que tornava a jogatina mais envolvente e interessante.

Lembro que joguei pela primeira vez numa locadora exatamente aqui e gravei seu nome como sendo "88 zombies" (a capa estava má conservada e as únicas coisas que pude ler eram o 8 (eight)(homófono de "ate"(comer)) e "zombies")

10- Power Rangers

Ah, se Power Rangers já era superfodástico na TV, imagina nos videogames! Sair catando "raios", morfando e chutando os Patrulheiros de Massa na Alameda dos Anjos era algo sensacional!

9- Ronaldinho Soccer 97

Assim era denominada a versão ~~pirata~~ tupiniquim do famoso International Superstar Soccer, que agora deixava de ser internacional e passava a ter nosso jeitinho.

Pura Balela. A tradução não era o primor do jogo. Os diálogos pareciam ter sido kibados de uma versão espanhola do jogo. Senna que o diga. Até hoje eu procuro o significado de "nirrau!". Contudo, Allejo (alusão a Garrincha) não decepcionava ao fazer diversos dribles na diagonal. E somente em 4 direções.

8- Goof Troop

A Turma do Pateta era um jogo divertidíssimo. Contava com um modo cooperativo envolvente e muitos quebra-cabeças no estilo Boxman. O chato era quando o inimigo chutava a caixa por você. Era sempre errado e você tinha que voltar.

7- Mickey & Donald 3

Com certeza um dos jogos mais divertidos que eu já joguei. Bem elaborado e riquíssimo em criatividade, o jogo te leva por um mundo inimaginável de aventuras com os personagens Mickey e Donald. Entre suas características temos o modo cooperativo de 2 jogadores e a variedade de fantasias que dão poderes especiais aos personagens.

6- Captain Commando

Nesse jogo você poderia controlar um bebê, que por sua vez, controlava um robô. Robô o qual, em certas circunstâncias, poderia estar no comando de outro robô. Minha cabeça está doendo, se quiser entender, baixe o jogo.

Desafio: Encontre o Super Nintendo na imagem
Legenda para as mulheres alternativa: Eu nunca gostei de Zelda.

5- Super Street Fighter II

Hadouken!

4- Top Gear

Esqueça Need For Speed. 4 carros e 32 circuitos, tudo em 2D, são mais que o suficiente pra se viver.

3- Super Bomberman 4

Um guri qualquer, sujo e fedido que andava comigo uma vez disse: "Aê galera, vamo lá na casa de Tássio brincar de Bin Ladem!" - É claro que ele nunca poderia ter dito isso. Bin Ladem nunca soltou bomba em ninguém. Mas Bomberman (não se pronuncia o segundo "b") é uma explosão de diversão! (Tá, horrível... eu sei...)

2- Super Mario World

O jogo mais vendido para SNES do mundo. Contando com o personagem (e ícone da nintendo) mais famoso do planeta. Não poderia faltar na minha prateleira. Na verdade, na época em que ganhei o super nintendo, Super Mario Mundo já era febre em todo world, e veio junto com o videogame.

Divertido e empolgante, Mario World foi jogado até por minha mãe, que "pulava" as mãos junto com o controle, na vã tentativa de fazer o encanador pular mais alto.

1- Donkey Kong Country 2

Diferente dos outros jogos pelo seu design ser mais semelhante à realidade, este certamente conquistou meu coração, tratando-se de SNES. O jogo incorpora o estilo em plataforma, presente em outros jogos de sucesso como Super Mario, com a possibilidade de interação com os elementos da fase (barris, caixotes e etc). Possuía muitas fases, subdivididas em "mundos", cada um com suas características próprias.

Lembro que fiquei (junto com meu irmão) muito tempo parado no "chefão abelha". Era muito difícil de passar, mas como eu era guri, nunca enjoei de jogar essa porcaria.

Baixe e se vicie.

Vocabulário:
kibar: v.t.d Tomar para a si a autoria de uma obra que de fato é de outrem. Termo usado para o meio da internet. O mesmo que plagiar.
Exemplo: Eu kibei esta definição (não deixa de ser verdade).

Citando 4

2011-09-04T10:10:00.004-03:00

"O planeta? O planeta está ótimo! As pessoas é que estão fodidas."

George Carlin, em Salve o Planeta

"Só existem dois dias do ano em que não podemos fazer nada: O ontem e o amanhã."

Mahatma Gandhi

"Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta."

Woody Allen

"O mesmo sol que derrete a cera seca a argila"

Ícaro, após sua queda mortal

Prazer, Clark Kent

2011-08-26T21:27:00.004-03:00

Tá ok, eu paro de tomar Biotônico Fontoura...

Tão Atraente

2011-08-23T19:30:00.009-03:00

Hoje eu estava cozinha, após ter tomado café, mexendo em alguns imãs que haviam ali. Eram imãs redondo, daqueles de auto-falantes que envolvem a peça polar. Um ou dois haviam se quebrado e seus pedaços estavam fixados à porta. Peguei dois pedaços que pareciam se completar e tentei uni-los. Percebi que eles evitavam ao máximo ficarem juntos e, diante do ocorrido, comento com meu pai tal comportamento dos imãs. Eis que ele me responde com, ao meu ver, sábia citação:

"Se se separaram é porque brigaram. Por isso não se atraem mais..."

Foi de uma analogia esplêndida. Conseguiu unir um conceito sociológico, das relações interpessoais, a um fenômeno físico. Pera que eu vou ali construir um templo pra meu pai e já volto.

Bônus

Só pra quem já teve um gameboy essa imagem faz sentido...

PS: Meu irmão que fez a obra de arte acima.
PS2: Acho que inaugurei uma seção "Curtas" do blog.
PS2: Às vezes eu me atrapalho na contagem.
PS3: Desculpem-me a qualidade da imagem, ainda não comprei um cartão de memória pra minha câmera, logo usei a do celular.

Moço, vamos subir o rio

2011-08-21T21:52:00.008-03:00

Eu devo ser o cara mais burro-preguiçoso desse país. (Espera, não é pra tanto. A concorrência aqui é desleal.) Mas devo dizer que fui meio que um neandertal ao achar que poderia relatar, com a devida precisão, minha viagem de São João, que ocorreu há um pouco mais de 2 meses. Eu não lembro nem o que eu comi ontem. Acho que tenho que parar de procrastinar pelo menos os meus textos. Mas como eu falei que ia escrever o resto, aqui vão os resquícios da vaga lembrança.

Onde é que eu estava mesmo? Ah, claro. São João, frio de lascar, cidade de ~~Centopeia~~ Seropédica. Tinha acabado de chegar na UFRRRRJ e recebi a notícia que não teria café da manhã (de graça). Enquanto coçava meus bolsos procurando qualquer moeda pra não perecer, eis que recebo do meu anjo uma generosa quantia de dinheiro, em princípio, destinada à compra de uma iguaria doce. Deduzindo os impostos e taxas do nosso país e juntando com as nicas do meu bolso, deu pra comprar o meu café da manhã e me deixar bem feliz.

Minha cara de bunda com duas dilmas na mão

Bem, a UFRRJ trata-se da faculdade mais "eu-quero-estudar-aqui" que eu já vi. Por ser pública e contar com alojamento, ganhou meu coração facin'. Vale lembrar que tudo lá parecia ser socializado. Quase uma Cuba semi-capitalista. Mas sem español. Ah, não posso me esquecer que, estranhamente, todos os moradores de lá afirmavam ter 24 anos.

Apesar de familiar, por ser um ambiente estudantil, porém, ao mesmo tempo hostil, como uma selva, a UFRRJ é um ótimo lugar pra aprender coisas novas. E como toda selva, com o tempo você acaba criando algumas regras de sobrevivência, tais como "teste sempre o chuveiro", afinal de contas sair tirando a roupa com um frio de 16ºC nem sempre é algo agradável.

Pulando toda a parte das reuniões do congresso, na sexta (bem, eu acho que era sexta) pela manhã, mais precisamente às 7h03, eu arrumei minhas malas e dei no pé pra cidade do Rio de Janeiro. É importante ressaltar que, apesar estarem reunidos estudantes do país inteiro, haviam somente acordados, àquela hora, 4 baianos e um paulista. Paulista o qual acordamos porque estava dormindo, de penetra, no nosso alojamento. E não pergunte como ele chegou lá.

De mala e cuia parti pra cidade grande com o intuito de fazer uma surpresa pra minha mãe, que não sabia que eu sequer estava no estado. Quando bati na porta da coroa e seus olhos encheram de lágrimas, percebi que as 36 horas de tortura haviam valido a pena. De quebra, ainda pude apertar a fofura do meu pimpolho que está cada dia maior.

Acho que vou largar meu emprego pra ser fotógrafo

Deixando de lado esse #mimimi, passar uns dias na casa da mãe é a melhor coisa do mundo. Eu já tinha esquecido o quão bom é ser mimado pela progenitora. Por isso que, quando eu crescer, eu vou morar com minha mãe. Sem mais.

Voltando à vida real, lembro que fomos passar um dia na casa de um amigo da família, em Niterói e de lá eu teria que voltar pra Seropédica, visando embarcar de volta pra terra do acarajé. Eu não sei quantas vezes eu já repeti que o único lugar que eu não me importo nem um pouco de pegar ônibus é no Rio. Lá a bagaça funciona. E dessa vez não foi diferente.

Ao chegar no ponto, encontrei o despachante e perguntei se já havia passado o ônibus pra rodoviária. O mesmo me disse que ele acabara de passar, enquanto eu o interrogava. Frustrado, perguntei se demoraria para passar o próximo, e ele respondeu que sim. Preparei-me psicologicamente para a demora eterna comum dos ônibus de Salvador. Mas eis que surgiu, brilhante, entre as nuvens, flutuante, um enorme Mercedes-Benz, tal qual eu necessitava naquele momento. Olhei pra cara do despachante e mentalmente perguntei:

- Isso que o senhor chama de demora?

Pena que não obtive resposta. Mas subi feliz no ônibus mais caro da minha vida. Paguei exatos R$10 para somente atravessar a ponte Rio-Niterói, já que a rodoviária se localizava praticamente embaixo de sua secção terrestre.

Voltei à UFRRJ e a única coisa que eu pensava era em voltar pra casa. Ah, sim, também a única coisa que me lembro. Sendo assim, só tenho a dizer que voltamos todos lindos e felizes, cantando uma música um pouco peculiar e que dá título à postagem. Um indivíduo autodenominado Don Corleone que nos apresentou a letra, e era mais ou menos assim:

"Moço, vamos subir o rio
vamos subir o rio
vamos subir o rio (x36)

Chiquinho, ô, chiquinho!
Arruma o peixe, 'que eu tô levando o sal. (x2)

... (não lembro dos outros versos)

Moço, vamos subir o rio
vamos subir o rio
vamos subir o rio (x36)"

Tinha "tanhã-nhã" no meio. E esssa foi só a melhor música que eu já ouvi em minha vida. ~~Não encontrei na internet. D:~~

EDIT: Saudosa leitora Dulcilane Monteiro encontrou um vídeo com a música :D

Filmes que você deveria ter visto. Ou não.

2011-08-20T19:14:00.004-03:00

Como amante do cinema, não poderia deixar de ter uma lista de 42 53 filmes que você deve assistir antes de morrer. Os filmes citados abaixo não contem nada de especial. Só estão aí porque eu assisti e gostei. Quando eu lembrar de mais, eu coloco aqui, mas os comentários estão aí, caso queiram sugerir. Está tudo em ordem alfabética. As categorias estão conforme eu achei que são. Não sou cineasta. Eu também não aprendi o alfabeto da maneira correta, nem aprendi a contar direito. Não estou escrevendo nada com nada agora. Espero que não gostem.

Ação / Policial

300 (300)

Carandiru

Cidade de Deus

Demolidor, O (Demolition Man)

Dia de Treinamento (Training Day)

Eu, Robô (I, Robot)

Minority Report (Minority Report)

No Rastro da Bala (Running Scared)

Nova York Sitiada (The Siege)

Por um Triz (Out of Time)

S.W.A.T. (S.W.A.T.)

Tempos de Violência (Pulp Fiction)

Tropa de Elite

Uma Saída de Mestre (The Italian Job)

Velozes e Furiosos (Fast and Furious)

Comédia

Auto da Compadecida, O

Cara, cadê meu carro? (Dude, Where's my Car?)

Corra que a Polícia Vem Aí (From the Files of Police Squad!)

Era do Gelo, A (Ice Age)

Lisbela e o Prisioneiro

Loucademia de Polícia (Police Academy)

Meu Tio Matou um Cara

Os Fantasmas Se Divertem (Beetlejuice)

Se Beber, Não Case (The Hangover)

Todo Mundo em Pânico (Scary Movie)

Zumbilândia (Zombieland)

Drama / Suspense

500 Dias com Ela (500 Days of Summer)

Clube da Luta (Fight Club)

Donnie Darko (Donnie Darko)

Efeito Borboleta (The Butterfly Effect)

Homem que Copiava, O

Ilha das Flores

Minha Versão do Amor, A (Barney's Version)

Número 23 (The Number 23)

Obrigado por Fumar (Thank You for Smoking)

Senhor das Armas, O (Lord of War)

Sete Vidas (Seven Pounds)

Tempos Modernos (Modern Times)

Um Ato de Coragem (John Q)

V de Vingança (V for Vendetta)

Vanilla Sky (Vanilla Sky)

Vila, A (The Village)

VIPs

Ficção Científica

Eu Sou a Lenda (I Am Legend)

I.A. - Inteligência Artificial (A.I. - Artificial Intelligence)

Matrix (The Matrix)

Núcleo, O (The Core)

Origem, A (Inception)

Planeta dos Macacos (Planet of the Apes)

Vingador do Futuro, O (Total Recall)

Terror / Horror

Chamado, O (The Ring)

Jogos Mortais (Saw)

Sexto Sentido, O (The Sixth Sense)

Terror em Silent Hill (Silent Hill)

PS: Eu disse "filmes" e coloquei um curta no meio, né?

Não somos mais os mesmos, nem vivemos...

2011-08-13T09:54:00.007-03:00

Não há como negar que o avanço da tecnologia nos permitiu atingir níveis de interação, antes, inimagináveis. Nunca eu, quando uma criança de 10 anos, comendo Dip n' Lik e jogando Super Mario Bros., iria imaginar que seria possível acessar a internet em praticamente qualquer lugar do planeta, utilizando uma infinidade de dispositivos disponíveis atualmente e o melhor de tudo: sem ouvir aquele sonzinho. E junto com essa popularização, a internetz nos trouxe muita coisa boa. Mas está criando uma geração de tapados.

Fazendo uma analogia, eu enxergo a internet como a televisão da era anterior. Ela molda nossos gostos, sonhos, ideias e tudo que estiver ao seu alcance. Just like television. E como nunca antes visto na história, mudou nosso comportamento para com os outros.

Ao olhar para as "redes sociais", só me resta imaginar que sua designação veio de uma terrível ironia quanto ao seu uso. Estamos perdendo nossas vidas sociais quando passamos a "fazer social" único e exclusivamente online. Estamos perdendo a noção das coisas quando mandamos milhões de beijos e abraços online e pessoalmente não fazemos uma visita. Até uma cutucada ninguém faz mais no buzu... E por falar em tucutar, quem em sã consciência achou que esse negócio de cutucar daria certo?

O maior exemplo que essa sociedade me dá de que estamos perdendo a noção do ridículo é o novo The Sims Social. No vídeo, uma mulher tem sua vida amorosa resolvida por causa do jogo. Ela visita o cara, dança com ele, assiste a um filme, beija e até $@#&%! Mas tudo pelo computador. (Ou seja, ela esquentou o umbigo com o notebook, se é que me entendes...) O grande "mais que porra é essa!?" da parada é que ela tratou tudo aquilo como realidade. Realmente deplorável.

Somos fazendeiros, prefeitos e até criminosos! Tudo virtualmente. Não que eu veja isso como algo ruim. O problema está quando as pessoas levam isso como estilo de vida, deixando a realidade de lado e não parando para fazer coisas como plantar feijão no algodão, ser líder de turma (ou de qualquer grupo) ou mesmo quebrar uma janela com um badogue (bodoque, estilingue ou como é chamado em sua região).

Não nego achar o "cara do legal" uma obra de arte...

Uma coisa que me deixa realmente agoniado é ver meus amigos em festas, shows, reuniões ou qualquer outro evento que nos una, conversando pelo twitter, apesar de estarem no mesmo ambiente e tal ambiente munido de interações sociais válidas (ou reais, se preferirem). Dói-me a alma. Todavia não culpo as ferramentas por essa pré=catástrofe, mas sim seus usuários e como eles a utilizam. Se lembra de quando o orkut era um espaço que dava pra discutir um montão de coisas?

PS: Como Nossos Pais continua um ótima música.
PS2: Por falar em música, ouçam Eu, Robô ;]

Luz, Câmera... Decepção!

2011-08-11T19:32:00.007-03:00

Há menos de uma semana, fui duas vezes ao cinema. Assisti a dois filmes, sendo eles Assalto ao Banco Central e Cilada.com, ambos de origem tupiniquim. Contudo, apesar de eu ser um cinéfilo que adora produções brasileiras cheias de xingamentos, mulheres peladas e bom humor, os dois juntaram os ingredientes para o sucesso para comigo, mas falharam miseravelmente. E sabem por que? (ou será "por quê"? A verdade é que nem eu sei, mas você pode tentar descobrir na próxima página)

Assalto ao Banco Central
O maior roubo a banco do país, que aconteceu em Fortaleza, entre os dias 6 e 7 de agosto de 2005, e que ~~des~~contou com um rombo de aproximadamente R$164,7 milhões. Só isso. Marcos Paulo, que dirigiu a bagaça, tinha um bom elenco, uma trama surpreendente e um cargo para fazer uma obra-prima. Mas sabe o que ele fez? Transformou um filme de ação/suspense em um romance cômico. O cara não se deu nem ao trabalho de mostrar o quão difícil seria roubar aquele banco. Não seria nem difícil. Bastaria assistir a um Prison Break da vida e voilá! Lamentável.
Quando a vida te dá um limão, você faz uma limonada. Deram um a Marcos Paulo e ele chupou!

Assisti a Assalto ao Banco Central e me deu uma vontade terrível de roubar um banco, de tamanha facilidade...4 Aug via web Favorite Retweet ReplyTássio Brunelli
tassioluis

Cilada.com
Esse eu nem vou precisar comentar muito. O filme foi totalmente fraco do começo ao fim. Com um enredo escrito aparentemente por adolescentes com muita dor-de-barriga e, conseqüentemente, muita pressa, o longa tem seu lugar devidamente posicionado na seção "Não vá, não leia, não veja, não ouça" (não necessariamente nessa ordem) do Jornal da Metrópole. Torneado com piadas clichê, cenas clichês e tantos outros lugares-comum, só recomendaria se você quisesse assistir a um filme pra não prestar atenção e aprender umas pegadinhas. Só isso.

É realmente lastimável encontrar um cinema de ilustres produções como Zuzu Angel, Tropa de Elite, Olga e o Alto da Compadecida, assombrado pelo exemplos supracitados.

Peregrinação em anel

2011-06-30T18:05:00.014-03:00

Nesse São João eu dei o maior ninja da minha história (Entenda por "ninja" como sendo a arte contemporânea de esvair-se dos interessados, de maneira repentina e sem deixar traços). Enquanto todos pensavam que eu estaria na pacata ~~cidade~~ ~~município~~ reduto de Terra Nova, eu arrumei minhas malas, pus o pé na estrada e parei no Rio de Janeiro, mais especificamente na milenar cidade de ~~Centopeia~~ Seropédica. (talvez tenha sido o maior ninja, porque até eu estava acreditando que iria para New Land)

Diferentemente da outra viajem ao Rio, dessa vez eu não fui de avião, mas de ônibus. Pense em você, de cabeça pra baixo, com baratas caminhando pelo seu corpo, num frio de -20ºC, ao som de uma maquininha de dentista e com vontade de mijar. Desconfortável? Foi mais ou menos assim passar 36 horas dentro de um ônibus. As consequências desse confinamento são terríveis. Nas primeiras horas você olha incessantemente pela janela. Nas seguintes, hiberna. Ao final de 30 horas de incansáveis dorme-acordas, você já não sabe mais que dia é hoje nem que horas são. Percebe que acabar com as florestas do Brasil é quase impossível. Começa a filosofar sobre a vida e conclui que o leito, com milhares de botões e ajustes, é miseravelmente falho em se tornar confortável de qualquer maneira que seja.

Causa mais arrepios que uma serra elétrica

Aconteceram algumas paradas no caminho e, entre elas, estava a rodoviária de Feira de Santana. Lá eu entrei no banheiro e, de repente, um cara falou: R$1,00. Em vez de olhar com desdém pro rapaz, sorri marotamente e soltei o velho "Cê tá com a mão limpa?", saindo do recinto antes que qualquer objeto pusesse me alcançar.

Algum problema, sr. cobrador de banheiro?

Com algumas horas de viagem, todos estavam inteirados mutualmente. Bolaram uma brincadeira de "anjo", que consistia em sortear, de maneira semelhante a um amigo secreto, "anjos" pelo ônibus. Todo mundo era anjo ou protegido de alguém. O papel do anjo era proteger, ajudar ou agradar o seu protegido, tornando a brincadeira agradável. No começo, choveram chocolates para a maioria dos participantes, exceto pra mim. Eu comecei a xingar, polidamente, meu anjo. Mas pareceu não funcionar. Fui dormir.

Acordei em meio a comentários do tipo "Chegamos!". Olhei para o relógio e vi que eram 6h20 da manhã, porém não tinha nenhuma sombra de sol. Peguei minhas coisas e fui para o alojamento. Ironicamente, nos colocaram no alojamento capoeira. Ops, eu acho que esqueci de falar pra onde fui. Fui para o 1º Congresso da ANEL, que contou com mais de 2 mil estudantes oriundos de todo o Brasil, na UFRRJ, em Seropédica. Pronto, só isso.

Apesar de a UFRRRRJ ser imensa, abrigar mais de ~~8000~~ 2000 estudantes não seria algo confortável. Logo de cara pude perceber isso, pois não foi servido o café da manhã naquele dia. Só que, para a minha surpresa, recebo um bilhete que tinha escrito assim: "Para você comprar um doce. Seu Anjo". Quando abri, tinha dinheiro dentro, o suficiente pra eu tomar meu café e comprar um doce. Não sei onde meu anjo mora, que o doce é tão caro. Mas de todos o presentes, esse foi o melhor.

Eu vou continuar esse texto. Não sei quando, mas vou. Estou com sono e sem saco pra escrever. Adiós!

Modelo de Mercado

2011-05-26T23:48:00.008-03:00

Hoje fui fazer umas compras pr'aqui pra casa. Eu nunca comprei nada que passasse de R$20, meu pai que sempre faz isso. Por isso, pra essa "grande" compra, fui com ele.

Fazer compras é uma coisa prazerosa no início, chata no meio e insuportável no fim. Funciona mais ou menos assim:

Entrando - "Porra, eu preciso disso, diço, daquilo..."

Comprando - "Esses corredores não acabam nunca, não?"

Esperando - "Maldita fila! Mal consigo ver seus movimentos!" (sério)

Eu lembro que, quando em criança, adorava ir ao supermercado. Ficava correndo com os carrinhos. Furava os zolho dos peixe. Quebrava todos os rabos dos quiabos. Insistia para que minha mãe levasse sorvete pra casa... Ô tempo bom. Hoje em dia não é mais. Além da constante preocupação com o preço dos itens, você não está lá pra brincar, mas sim pra coisa séria. E isso é um saco.

Durante a interminável, imóvel e ingrata fila, eu e meu pai apostamos quanto dava tudo. O objeto da aposta? Uma cerveja. Quando voltamos do mercado, paramos num bar pra tomar a MINHA cerveja ganha.

Voltando pra casa fui estacionar o carro. Foi mais ou menos assim:

Eu juro que paro com esses quadrinhos

Tá vendo aquele "carro" azul? Estava estacionado desse jeito. Na verdade, ninguém respeita as linha do chão.

Me Gusta Videogames

2011-05-23T11:51:00.004-03:00

Antes de tudo, ouça o toque do meu celular:

O que aconteceu hoje:

Minha vida inteira poderia ser resumida em memes.

Meu vício

2011-05-22T21:07:00.012-03:00

Lembro que fui apresentado a ela por uma pessoa próxima. Não sei dizer ao certo quando, mas sei que foi bem cedo. Em meu primeiro contato, já sentia um alívio. Uma sensação de prazer. No começo eu necessitava de pouco, mas à medida que o tempo passava, fui precisando de cada vez mais. Já houve dias em que 5 vezes não foi o suficiente. Percebia que seu consumo influenciava diretamente em meu peso, mas não conseguia parar de fazer uso dela.

Ao longo dos anos, vários amigos meus me ofereceram. Muitas vezes eu aceitava, poucas não. Sentia que minha vontade de consumir me possuía. Já não conseguia mais me concentrar no estudo. Só pensava nela. Ficava animado no intervalo das aulas, pois era quando eu podia tê-la em meu organismo. Também não podia me concentrar no trabalho. A propósito, já cheguei a gastar 70% de tudo que eu ganhava com ela. Algumas vezes, era em conjunto com um pó branco que me servia.

Eu podia perceber que só via o mundo azul após o seu consumo. Podia ver que ela era a responsável por muitas mortes. Eu já vi gente lutando até a morte por causa dela. Mas também abandoná-la, seria um passo-à-frente para a morte. Por muitas vezes eu tentei, mas sempre ocorreram terríveis consequências, decorrentes da abstinência: Tontura, dores de cabeça... Tremedeira. Cheguei a conclusão que terei de aceitá-la em toda a minha vida.

Hoje eu tento viver normalmente. Tento controlar minha vontade (ou vício, se assim preferirem). Acredito que muitos outros vivam com o mesmo problema que eu. Esse é meu fado. Essa é a minha história.

PS: A grande vilã supracitada é a COMIDA. (Selecione para ler)
PS2: O tal "pó branco" é SAL.

No Me Gusta

2011-05-07T22:05:00.007-03:00

Esta semana eu me demiti. Eu, há um mês atrás, tinha arranjado um estágio no qual eu utilizaria os meus conhecimentos técnicos para realizar a função. Não se tratava de consertar nada, eram pura e simplesmente rotinas administrativas. Porém, eu não fiquei feliz nem me acostumei à nova função. O trabalho não envolvia qualquer esforço físico. Em contrapartida, demandava alto nível de esforço mental, que me obrigava a ter uma alta concentração, elevando meu nível de estresse.

O foco da empresa ~~era~~ é vender pro governo equipamentos de informática, em suma, computadores e notebooks. Minha função era captar e analisar os editais lançados pelas instituições, filtrando os que interessava a empresa. Além de fazer uma análise crítica em cima dos editais de pregões que a empresa iria disputar. Foi a coisa mais chata que eu já fiz em minha vida.

Acabei de me demitir ^^5 May via Mobile Web Favorite Retweet ReplyTássio Brunelli
tassioluis

Por dia eu navegava por trocentas páginas e lia uns 4 editais. Pra você ter ideia da situação, um edital tem mais ou menos 25 páginas. Sendo 4 por dia, eu lia 100 páginas por dia. Eu tenho um livro que perdura desde junho de 2010 para ser lido. Eu ainda não o terminei e o mesmo só possui 368 páginas. Ou seja, eu poderia tê-lo lido a cada 4 dias. Por que cargas d'água eu não li, mas fiz meu trabalho da forma correta eu não sei.

Apesar de não gostar da função, não deixei de fazê-la impecavelmente. Mantinha tudo organizado, cumpria os prazos e tudo que me era imposto. Eficiência funcional beirava os 100%. Contudo, a remuneração não me satisfazia. Tentei acreditar que valia a pena, mas ao término do primeiro mês, e consequente pagamento salarial, percebi que todo o esforço, estresse, comprometimento e essas coisinhas, não havia incrementado minha qualidade de vida. Nem o que me pagavam valia o meu conhecimento.

Eu sempre fui adepto de uma filosofia bem simples: Se você não sabe o que quer, não sabe para onde ir ou não sabe o que fazer, agarre o que você tem em mãos. E só solte para pegar algo maior. Porém, quando eu percebi que não era aquilo que eu queria/valia, não pensei duas vezes para largá-lo.

Mas como nem tudo são bostas, durante esse mísero tempo na empresa, aprendi muita coisa, conheci gente muito legal e, por que não, aprendi um pouco mais da vida. Houveram algumas coisas engraçadas também, como esse e-mail que eu recebi:

Sua mensagem
Para: colici@ufs.br
Assunto: ESCLARECIMENTO UFS PE 89 - 21.07.10
Enviada em: 14/07/2010 16:40
foi lida em 16/02/2011 08:06.

Incrivelmente, o e-mail chegou no dia 27/04/2011. Muito bizarro.

Me diverti com os nomes de algumas cidade, à primeira vista, digamos... peculiares:

Arroio dos Ratos - RS

Cornélio Procópio - RS

Campos dos Goytacazes - RJ

Encruzilhada - BA

Marabá – PA

Ri também ao ver que o governo faz licitação pra compra de pão francês. E especifica tudo bonitinho.

Voltando à questão empregatícia, estou à mercê do mundo capitalista. Bem feliz e satisfeito.

Pel'amor de deus

2011-04-27T22:48:00.008-03:00

Hoje eu peguei um engarrafamento que se prolongou por horas, na sete portas. Como estar num assento infinitamente desconfortável, morrendo de calor debaixo do sol não bastou para satisfazer o meu karma, ele resolveu mandar uma ilustre figura pra completar o meu dia: um crente. Talvez você não se dê conta, mas o crente é uma das figuras mais odiadas deste país, podendo ganhar até mesmo da Carla Perez ou de Adolf Hitler. E o pior que ninguém quer se quer bater um papo com o churchfag. Muito menos eu.

Pare pra pensar: se Adolf Hitler batesse em sua porta, você mandaria o seu filho atender e dizer que cê não tá?

Bastou o infeliz abrir a boca pra todo mundo sumamente ignorar o paspalho. Ele começou, é claro, citando frases da bíblia e apoiando seus argumentos nelas. É interessante perceber como essas pessoas adotam um livro supostamente escrito por deus, mas na verdade feito por humanos¹, como total e absoluta verdade. Um livro que está cheio de contradições, falsas-verdades e sujeira.

"Se sentindo sozinho? Precisa de alguém? Estupre uma virgem gostosa e ganhe uma esposa. - Deuteronômio 22:28-29" #AdoroABiblialess than a minute ago via web Favorite Retweet ReplyTássio Brunelli
tassioluis

Ele repetiu algumas quinhentas vezes algo como "conheceis a verdade e a verdade o libertará" (procure no google). Eu olhei pra cara do cara e me perguntei milhares de vezes: "Então, seu imbecil, se você conhecesse a verdade mesmo, não estaria atormentando a maldita vida dessas pessoas!"

Religião é tipo um pênis. Tudo bem ter um. Tudo bem ter orgulho dele. Mas não mostre em público e não enfie goela abaixo dos outros.16 Apr via web Favorite Retweet ReplyPC Siqueira
pecesiqueira

O pior foi quando ele parou pra falar dos videogames. Falou que assistiu a uma reportagem da Record falando sobre os jogos violentos e etc. O cara só fez copiar o estereótipo de quem joga jogos violentos é uma pessoa violenta. O que não é verdade. Um jogo é como uma ferramenta. Você pode usá-la tanto para o bem, como para o mal. Imagine uma caneta. Com ela você pode assinar uma lei de extermínio ou pode assinar um cheque referente a uma doação para uma creche. É só você saber usar. Os jogos (inclusive os violentos) estimulam o raciocínio lógico, os reflexos, coordenação motora entre outras coisas.

Joguei tanto CARMAGEDDON que o Detran não deveria ter expedido minha carteira de motorista. #videogamemata12 Apr via web Favorite Retweet ReplyTássio Brunelli
tassioluis

O cara era mesmo um bitolado ~~(como muitas outras pessoas desse mundo)~~. Não seria nem possível haver um papo entre a gente. É mesmo uma pena que existam pessoas assim.

Provavelmente, se eu já tinha 0 (zero) leitores, agora vou ganhar odiadores. Já que a maioria das pessoas acha que a fé está intrinsecamente ligada à ética e moral. Visão totalmente deturpada. Por exemplo, o autor dos disparos do colégio em Realengo disse em alto e bom tom "...confio muito em deus." entre outras coisinhas a mais (Assista ao vídeo). Menos de 1% da população carcerária americana é composta de ateus. Você ainda tem alguma dúvida?

Nota
1- O que eu disse foi um pleonasmo. Um livro só pode ser escrito por pessoas. Nunca vi nenhum animal, muito menos alguma divindade, o fazendo.

Um ovo, dois ovos, três ovos assim

2011-04-21T11:29:00.008-03:00

Estamos em uma época festiva muito difícil de entender: Comemoramos o nascimento de Cristo. E como figura simbólica utilizamos coelhos carregando ovos! Faz sentido? Não sei. Mas o mais legal nisso tudo não é ver coelhos com ovos. É poder assistir à quase totalidade da população se esgoelando pra comprar chocolate na forma oval. É sério. Isso não faz sentido algum. Me diz qual a diferença entre 300g (leia trezentos gramas, por favor) de chocolate em barra e os mesmos 300g de chocolate em ovo? Simples, ele só está em formato oval! O chocolate é o mesmo. A quantidade é a mesma. A única diferença está na forma. E você paga MUITO por isso.
Vamos fazer uma continha rápida:

Tablete Alpino 170g = R$2,00
2/170 = 11,8 R$/kg

Ovo de Páscoa Alpino 500g = R$35,00
35/500 = 70 R$/kg

A páscoa tá parando de fazer sentido agora?
Não é querendo ser chatinho, não, mas eu não sou retardado o suficiente pra pagar 7 vezes o valor do produto somente pra torná-lo oval. É por isso que eu não comprei e nunca pretendo compra ovo pra ninguém. E não adianta vir com papinho conservador de que é algo simbólico. Jesus nunca pediu pra ninguém dar ovo a ninguém no seu aniversário. Isso é invenção de um capitalismo escroto que se aproveita das mentes ~~retardadas~~ desatentas do nosso mundinho.

Tenta explicar isso pro seu filho...

Pior do que alguém comprando ovo de páscoa é alguém se matando na fila das Americanas pra comprá-lo.

Citwittando 3

2011-04-10T00:25:00.003-03:00

"O que as pessoas querem na vida é dinheiro e sexo. Mas criticam quem consegue um fazendo o outro."

@_Pavan_ (Raphael Pavan)

"Esperto era o Henry Ford, que inventou o carro pra pegar mulher."

@edutestosterona (Edu)

"Cultura não é inteligência, inteligência não é cultura e agilidade mental pode ser apenas um dom performático, como mexer as orelhas."

@LuisFVerissimo (Luís F. Veríssimo)

Eu também gostaria de ter uma banda

2011-04-09T10:42:00.009-03:00

Me lembro bem que, desde moleque, sempre tive vontade de fazer coisas que eu achava que nunca conseguiria. Eram coisas que eu via as pessoas fazendo e admirava-as, pois eu achava que se tratava de um desafio à física ou um belo exibicionismo de coordenação motora. Entre elas estão andar de skate, surfar e tocar bateria. Achava que todas essas atividades demandariam demasiada habilidade, força de vontade, talento ou dom, os quais eu nunca possuiria. Bem, em parte eu estava totalmente certo. Em parte, totalmente errado. Confuso? Eu também. Mas continue lendo e talvez continue não entendendo.

Para o azar da humanidade, eu acabei praticando as três coisas. Tudo começou quando eu, ainda em pequeno, consegui juntar a exorbitante quantia de 4 reais e comprei meu primeiro skate. A pesar de o skate estar totalmente ~~fodido~~ em estado de má conservação, o que explica tal irrisório valor do seu preço é o fato de R$4, naquele tempo, ser muito dinheiro.

O skate era tão pesado que hoje eu fico a imaginar como eu consegui tirá-lo do chão. Toda a parte mecânica do mesmo estava a ponto de se desmanchar a qualquer momento. Mas com muita persistência, foi nesse lixo que eu aprendi a dar o meu primeiro ollie, ignorando todos os conceitos que eu entendia sobre gravidade. Saca só a foto do bichano:

Quem é "Rafa Paulo"? Eu não faço a mínima ideia...

O objeto terminou com um final trágico. Meu tio o pediu no São João, amarrou duas espadas, acendeu e mandou pra deus sabe onde. Junto com ele foi o meu estímulo de andar, já que eu tinha que comprar um tênis novo a cada 2 meses.

A segunda aventura foi pegar uma prancha e cair no mar, por influência de meu irmão e primo. Terminei gostando, apesar de por várias vezes ter dito que nunca mais entraria no mar, devido a qualquer caldo que eu tenha tomado. Nunca aprendi a surfar bem, mas também nunca nadei e morri na maré.

Surfe de peito, porra! ,\m/

Pra finalizar a lista de horrores, minha nova mania é achar que eu tenho uma banda e que toco alguma coisa. Aos trancos e barrancos eu tento fazer com que alguma coisa flua, só pra ver se sai algum sonzinho que não seja puramente ruído. Mais pirados que eu, só os caras que tocam comigo. Primeiro, porque deixaram eu tocar com eles. Segundo, porque me falta o talento necessário pra fazer um bom som, implicando na primeira regra.

Não é o som da câmera que é horrível, é o som da banda...

Acredito que para as três atividades serem realizadas satisfatoriamente, só é necessário um pouco de dedicação. Treinar é essencial. E eu pensando que era só nascer com o dom...

PS: Ouçam Do Amor

1º de abril, seu fanfarrão

2011-04-09T00:26:00.006-03:00

Bem, de agora (agora não, isso é desde 1º de abril) em diante, estarei mais sem tempo do que qualquer outro momento vivido por esse blog. Consegui um estágio para concluir os meus estudos no âmbito da eletrônica, o que me consome todo o tempo útil. Provavelmente só farei posts nos sábados, domingos e feriados, deixando você livre de ler essa porcaria enquanto deveria estar trabalhando.

Falando no meu novo estágio, devo dizer que estou numa área que nunca pensei que iria trabalhar: O Escritório. Eu sempre me vi atrás de uma bancada, consertando as coisinhas. E não escrevendo relatórios e perdendo a noção do tempo dentro de uma sala.

Com essas HQs, você nem precisa tentar entender o que eu escrevo...

Como não tenho muita coisa pra falar, só me resta dizer que já até domino, com quase perfeição, a técnica de cortar a folha com a régua. Devo agora treinar um pouco a arte milenar da organização de planilhas...

Com vossa licença, me permito não escrever mais nada aqui.

Maldita Segunda-Feira 28

2011-03-28T22:19:00.022-03:00

Hoje foi um dos dias mais terríveis que eu pude ter. Sabe aqueles dias em que quase tudo dá errado? Bem, pra mim deu TUDO errado. Desde o primeiro momento em que abri os olhos, senti que o dia não iria prestar. E não prestou.

Aviso: Você ainda tem a oportunidade de fugir. O relato é longo e cansativo. Foi escrito por uma pessoa que perdeu em 2 dos seus 3 anos de ensino médio, na matéria de portugês. Caso você seja teimoso ou sádico, clique em continue perdendo o seu tempo.

A trama toda se iniciou no meu despertar matinal. Sentia um ardor e enjoo na região do pânceps. Determinado a levantar e ir atrás do meu objetivo, ignorei o incômodo de forma tão leviana que, momentos depois, me senti culpado ao perceber tamanho descaso com minha autopreservação. O tal encosto barrigal me aturdia de tal maneira que eu me via motivado a expelir qualquer gota de bile que se encontrara em minha cavidade digestiva. Não me rendi. Tomado por uma vontade interior de seguir em frente, banhei-me e arrumei-me impecavelmente como um dia qualquer. Ao me deparar com a mesa do café, sensações de extremo desconforto invadiram a minha alma. Abandonei-a do jeito que estava, ignorando o fato de estar totalmente em jejum.

Ao alcançar o patamar da rua, percebi que as condições climáticas, quase sempre aleatórias, dessa cidade deixavam-me a imaginar em qual das duas estações do ano ela ainda se encontrava. Se no verão ou no carnaval. O calor assolava como se eu pudesse sentir o sol me tocando e cozinhando minha epiderme inescrupulosamente. Saquei meus óculos de sol e adentrei no mar de lava em vapor. Porém, lembra-me só que a sensação de calor aumentava com a jornada e que chegou uma ocasião em que me pareceu entrar na região dos sóis eternos. A quentura me fazia delirar de tal forma que me encontrei, por várias vezes, caminhando maquinalmente ao meu destino. Só voltei à realidade assistida quando senti o frescor da loja de variedades.

O sol havia deturpado tanto a minha mente que eu não me dei conta de que a inflação houvera atingido o coração do estabelecimento. Todavia, eu estava lá pra cumprir uma etapa do meu objetivo, que deveria ser realizada custe o que custasse. Mesmo com a certeza de que o preço do serviço se encontrara absurdamente alto, puxei meu pendrive da mochila e me dirigi à moça no balcão:

- Imprime meu currículo. - Eu disse, demonstrando hábitos primitivos de educação.

- O senhor está com pressa? - Retrucou a bela jovem, parecendo não retribuir a falta de bons modos que eu lhe havia proporcionado.

- Não, não. - Menti, numa falha tentativa de remição.

O computador que serviria de base para a impressão tinha a capacidade de tirar a paciência do mais calmo monge budista dopado com antidepressivos. Sua capacidade de processamento dificilmente superaria a de uma calculadora de bolso. Todo o processo durou por volta de 20min. Nesse ínterim, o ônibus que eu iria pegar seguiu viagem rumo ao horizonte distante. O sofrimento da espera já me atingia o peito. Em contrapartida, o incômodo intestinal parecia destinado a sobrepô-lo satisfatoriamente.

O som da rua já não fazia diferença no modo em que eu analisava toda a situação. Quando me reencontrei novamente, estava sentado em um lugar ao sol, tentando organizar mentalmente horários e ações que deveriam suceder minha mudança de planos. A viagem foi tão torturosa como o tratamento rude de carrascos tomados por uma cólera sem tamanho. Acredito que nessa hora, minha consciência juunto com todas as vertentes do pensamento moderno já se haviam partido, deixando somente resquícios de um superego totalmente voltado à conquista do objetivo.

Ao desembarcar, caminhei na direção do meu destino, sem mesmo reparar nos produtos à venda pelo caminho. Cheguei rápido a ele, porém a fila de espera parecia querer me expulsar do recinto. Não me intimidei. Postei-me atrás do agora penúltimo indivíduo e pacientemente esperei. Quando finalmente fui atendido, entreguei meus dados, na esperança de conseguir uma entrevista. Não foi isso que aconteceu. Ordinariamente, o atendente me avisou que não haviam vagas de acordo com o meu perfil. Apesar de não acreditar no sistema da empresa, decidir aceitar e avançar até o próximo agente intermediador, localizado a alguns quilômetros dali.

Sendo torturado novamente pelo sol, caminhei por milhas e milhas sem mesmo enxergar a linha do horizonte. Minha calça já não se segurava em meu corpo, devido à perda de calorias. Meus olhos já não levantavam. Mas eu segui em frente. Cheguei no lugar como se tivesse voltado de uma guerra. A única diferença é que eu não carregava uma arma. Porém, a sensação de cansaço, fome, dor, sujeira, estresse e qualquer fator negativo era a mesma. Sumamente tentei ignorar esse fatores e me dirigi à porta do lugar. Quando a abri, percebi que, naquele lugar, a física havia sido ignorada. Havia mais gente por metro quadrado do que toda a população da China confinada no Vaticano. O lugar (acredito que esse termo só se aplique a líquidos) transbordava pessoa. Fechei institivamente a porta.

Já me sentindo derrotado pelo destino, decidi que o melhor seria desistir e ir pro colégio. Contudo, o karma também não deixou isso barato. Ao alcançar o ponto, ainda me restav uma dúvida: o ônibus para nesse ponto? Bem, eu só obtive sua resposta depois de esperá-lo muito e vê-lo passar por fora tão rápido que tive a sensação que suas cores mudaram devido ao efeito doppler. Isso me fez querer gritar "vida de merda" o mais alto que eu conseguir, chutando e destruindo tudo ao meu redor. Mas eu falei que não. Que o karma não iria vencer essa. E num súbito surto de raciocínio, decidi que iria traseirar um buzu.

Malditas almas, #VoDorme porque amanhã vou atrás de um estágio que me pague mais do que 1 salário mínimo. Me desejem sorte. #AssimEspero27 Mar via webTássio Brunelli
tassioluis

O quão ingênuo fui na noite anterior...

Como eu havia falado, foi somente um surto. Até mesmo pensar numa desculpa para dar ao cobrador, enquanto o ônibus fecha a porta e arrasta me obrigando a descer no próximo ponto, foi algo difícil naquele momento. Subi no primeiro que vi e joguei o migué. Como esperado, o ônibus seguiu o seu caminho me deixando trancado no seu interior. Mas eu não esperava que ele não passasse no ponto do outro ônibus que eu havia perdido. Nesse momento, eu já estava tão cansado que não tinha nem vontade de ficar irrtado. Desci no ponto subseqüente, mas não me rendi ao destino. Resolvi que iria traseirar outro até chegar onde eu queria. Olhando os outros ônibus passarem, eu não conseguia raciocinar uma desculpa plausível. E mesmo as que eu conseguia pensar, na verdade não eram desculpas. Ficaria algo assim:

- Esse ônibus passa no comércio? - Ao adentrar num ônibus que tinha escrito Terminal da França (que, coincidentemente fica localizado no comércio).

Minha cara-de-pau não é tamanha para tal. Mas, out of the blue, surgiu um ônibus que estava perfeitamente cheio para o meu golpe. Entrei e percebi que o cobrador tinha cara de bundão. Fiqeui lá no fundo bem feliz, pensando que alguém iria pará-lo no ponto seguinte. Não foi o que aconteceu. Toda a minha felicidade ao vê-lo foi se transformando em pavor, à medida que ele ultrapassava cada ponto sem mesmo parar. Eu já estava tentando imaginar em que ônibus eu estava e pensando como eu iria voltar do seu destino. Quando chegou no último ponto de interseção entre o que eu queria e o que eu estava, a porta miraculosamente se abriu e eu desci tão afoito pra fora quanto tartarugas marinhas descendo pro mar, após nascerem.

As pessoas do ponto me olhavam desdenhosamente, mas eu não fazia a mínima questão de levá-las a sério. Esperei pelo meu precioso ônibus. Eu já não via mais nenhuma palavra completa. As letras dos ônibus se embaralhavam de tal forma que parecia que tinha alguém num jogo de Scrabble com elas. Só sabia que estava pegando o ônibus certo por causa do número. Ao entrar no ônibus encontrei um lugar e me sentei. Apaguei. Só voltei a acordar perto do colégio. E um pouco melhor do enjoo. Minha odisseia terminou.

Moral da História: Desista enquanto é tempo.

PS: Tudo terminou assim sem pé nem cabeça porque eu já tenho quase duas semanas aqui sem escrever nada porque tinha que terminar esse texto. Como eu já tava de saco cheio, finalizei de qualquer maneira mesmo.

MacGyver baixou em mim

2011-03-27T18:38:00.010-03:00

Se você estava acompanhando minha estripulias pelo Rio, percebeu que em um dos episódios eu tive que fazer um ~~armengue~~ Arranjo Técnico Improvisado para poder instalar o som do carro. Essa improvisação veio das poucas ferramentas que eu possuía, o que me deixou bem feliz com o resultado (leia "sou foda"). Em minha vida, sempre foi comum eu não encontrar nada perfeito e bonitinho pra resolver meus problemas. Essa falta de perfeição e de recursos aguçou meu instinto primitivo de engenheiro, tornando-me o que sou agora: ~~um maluco~~ um quebra-galho.

Eu nasci com o "jeito"

Desde criança eu mostrava interesse em entender como as coisas funcionavam. Quando, ainda jovem, aprendi a usar a chave de fenda, desmontava tudo que via pela frente. Entre eles estavam incluídos meus carrinhos que piscavam e faziam barulho e meus radinhos de pilha.

Assim que fui alfabetizado, fiquei maravilhado com o vasto universo dos manuais de instruções. Passei a devorar cada palavra de qualquer coisa que me ensinasse a fazer qualquer coisa. Meu pai também não escapou de minha ávida curiosidade e sempre me respondeu, mesmo às vezes não-verdadeiramente, às minhas perguntas.

Quando eu fui abençoado pelo milagre da internet, minha cabeça só faltou explodir. Sites como o como tudo funciona e o Instructables me ajudaram demais a entender e desenvolver muita coisa. Depois disso, eu nunca mais fui o mesmo.

Existem vários momentos em minha vida dos quais eu me orgulho de ter o know-how (norráu ou saber-fazer). Eu não documentei minha viagem a Aracaju no começo do ano passado, mas lá aconteceu uma dessas coisas: O carro em que eu estava viajando com meu padrasto e mãe parou de funcionar, acusando um superaquecimento no motor. Detectar que a mangueira do sistema de arrefecimento estava rompida não foi o às na manga. A jogada foi saber como resolver o problema, provisoriamente, até chegar à oficina mais próxima, já que estávamos entre as localidades de lugar-nenhum e novo acre (ou seja, lugar-nenhum também).

Outras coisas são feitos simples como a edificação de uma barraca na praia, reparos causais em equipamentos eletrônicos ou a já citada criação de um suporte para o rádio do carro.

Minha última (porém, ainda não-finalizada) criação foi um pedal de madeira, para usar como pedal de bumbo da minha bateria do guitar hero caseira. Hum, percebi que esqueci de citar essa.

Minha cara de retardado feliz na pré-montagem do aparato

Ainda não o terminei porque os push-buttons que tinham aqui em casa estavam quebrados. Porém, nesse mesmo dia da foto acima, meu amigo Fred Franklin, me indagou por que, já que eu queria um simples pedal, eu não adaptava o de uma máquina de costura?

Eu acho que ele não entendeu a ideologia do faça-você-mesmo.

PS: O som que eu instalei no carro de minha mãe foi roubado ontem. Os FDP provavelmente levaram o meu "improviso". Sacanagem...
PS2: Se deliciem com o Tá aí, eu ajeitei do FAILBlog (em inglês)
PS3: Um videogame destravado pelo GeoHot \o/
PS4: Eu provavelmente terminarei o pedal de madeira e adaptarei o da máquina de costura.

Eu sou muito burro!

2011-03-17T21:53:00.005-03:00

Cês devem ter percebido que eu reduzi muito a frequência de postagem, né? (Eu falo isso como se alguém lesse isso daqui...) Isso tá acontecendo por dois motivos: eu não tenho nada pra dizer e o CEFET tá tomando todo o meu tempo. As aulas que eu tô tendo agora no 4º ano são infiláveis, por apresentarem conteúdo tão importante. Exceto as aulas de Organização, Normas e Qualidade, as quais nem se quer sentiram minha presença ainda. Mas aulas (ou a falta delas) à parte, hoje é um dia que merece ser lembrado.

Pra começo de conversa, eu sou um cara muito ~~fodido~~ azarado. Se eu sentar num palheiro, termino me espetando com a agulha. Isso, somado à minha iniciativa totalmente jumenta pra qualquer decisão, me torna um cara ao nível de qualquer coitado do VidaDeMerda. E hoje não foi muito diferente.

Como eu já disse, eu tô tendo aulas com alto nível de conteúdo, que me exigem tempo e dedicação. E pra destruir ainda mais minha vida, além disso, existem as provas/testes/avaliações. E foi nisso que eu burrei hoje.

Saca só: Meu professor marcou uma prova com direito à consulta de materias e que conteria duas questões do concurso que teve recentemente da Petrobrás. Minha turma, que não é nada besta, baixou a prova respondida e tratou de distribuir livremente, igual ocorre com o linux por aí. Eu peguei uma cópia desses magníficos papéis e fui fazer minha prova. Isso me daria, tecnicamente, mesmo que eu não soubesse rien de rien de transmissão, duas questões respondidas de forma correta. Mas saca só o que aconteceu:

Perceber que eu chutei uma questão da qual eu tinha a resposta à mão e que valia o dobro de qualquer outra que eu tenha destruído neurônios em busca de uma solução me fez querer gritar "vida de merda" o mais alto que eu conseguir, chutando e destruindo tudo ao meu redor.

Resumo da história: Eu sou um imbecil.

PS: Eu tirei 6, valendo 10.

We Aren't Carnaval

2011-03-08T14:22:00.010-03:00

Se existe alguma tradição, da minha terra-mãe, que eu não faço a mínima questão que continue existindo é o carnaval. E isso se deve à forma como está estruturada a brincadeira. São inúmeros os motivos pelo qual não tenho vontade de ir às ruas. A festa se distanciou totalmente de sua essência original, dando espaço ao capitalismo selvagem, aliado a uma falta de discernimento da população. Talvez por esse repúdio ao evento, eu tenha passado a maior parte dos meus carnavais longe dele. Até essa semana.

Antes que você pense, eu não caí na folia me degenerando pelos sórdidos caminhos que levam o nome de ilustres figuras baianas, como Dodô e Osmar. Como eu já disse acima, não sou um gringo otário pra cair na propaganda da Emtursa / Saltur (ou do jeito que estejam chamando esse cabrunco). Na verdade, fui parar no Pelourinho. Para alguns, o centro cultural da cidade. Para mim, um lugar legal e cheio de contradições.

O carnaval é mais ou menos isso

Há basicamente um motivo que torna o lugar legal: existe festa todo dia. E também há basicamente um motivo que torna o lugar contraditório: apesar das já citadas festas, o lugar exala a miséria baiana. Andando pelas ruas do centro, você se vê em meio a felizes beberrões e a miseráveis pedintes.

Apesar da lugubridade do local, fui atraído pra lá no sábado e na segunda. No dia de saturno, eu vim com a Nação Zumbi, delirando sob seu som alucinante. Além de ter curtido um carnaval à moda antiga com o Bailinho de Quinta (no sábado?). Saca só um pouco da treta:

Eu pego a saca-saca-saca-rolha...

Agora eu até entendo porque minha vó falava que carnaval no tempo dela era tão bom. O negócio pode até parecer chatinho por vídeo, mas basta ser ao vivo e você estar no espírito pra curtir muito.

Voltando à cronologia, na segunda, prestigiei o Vivendo do Ócio. Rock 'n' Roll fez de minha noite mais feliz.

E assim terminou minha odisseia carnavalesca, já que não pretendo fazer mais nada até acabar o bacanal do Rei Momo. Por falar em bacanal, cê já percebeu o número de crianças que nascem entre outubro e dezembro?

PS: Todas os shows que foram citados tinham suas entradas francas.
PS2: Não tenho nada contra quem é estúpido o suficiente pra pagar de R$300 a R$1.200 pra correr atrás de um trio.
PS3: Leia com bastante sarcasmo o comentário anterior.

Peter Parker e o Zepelim

2011-03-03T14:20:00.004-03:00

Não sei porque sempre que eu ouço a música de Chico, Geni e o Zepelim, eu me lembro do Homem Aranha. Na verdade, talvez seja por eu ter a leve impressão de que se trata da mesma história. Não, não vá pensando que a Geni soltava teias ou que o homem aranha perdeu o cabaço com metade da cidade. Não é bem assim. A semelhança entre eles se encontra na essência da trama, de forma quase escancarada. E o que é? O porco espírito humano. Saca só os enredos:

Homem Aranha
O cara é o super-herói mais odiado da história. A maior parte dos cidadãos falam mal ou até mesmo acredita que se trata de um bandido. Até que a cidade se vê a beira de um iminente perigo, seja ele uma lagartixa, um polvo de ferro ou uma mancha de petróleo, e assim correm desesperadamente atrás do aracnídeo. Quando tudo já passou, ficam à espreita, esperando qualquer vacilo do aranha pra descer a madeira nele.

Geni
Só porque a mulher copulou mais que a Rita Cadillac ou que a Belladonna, foi marginalizada pelos cidadãos. Quando chega um super-vilão-fodão-destruidor-de-cidades, pedindo a companhia da reles moça, todo mundo muda completamente. Da água pro absinto. Pedindo que a moça dê pra mais um. Porém, ao primeiro sinal de alívio, é fatídico o destino da donzela. Todos voltam com sete pedras atrás dela.

Saca só que coisa clichê:
Sou ruim, porque a mente das pessoas é atrasada.
Sou foda, porque a cidade vai sumir se eu não fizer nada.
Sou pior, porque o povo já esqueceu o que eu fiz.

Não poderia ser assim com os políticos?

PS: Escutem essa versão de Geni e o Zepelim. Ficou melhor.

Citando 2

2011-02-25T23:27:00.002-03:00

"Você vai ter que tomar um partido. Mesmo que esse partido esteja inteiro..."

Lobão, no MTV Debate.

"Eu queria que Deus estivesse vivo para ver isso."

Homer Simpson, ao ver estrelas cadentes no céu.

Pelos pelos

2011-02-24T07:18:00.010-03:00

Eu entendo que toda empresa almeja seu crescimento para, é claro, aumentar seus lucros e se sobreviver à fera do capitalismo selvagem. Há várias maneiras disso acontecer. Uma delas é diversificando sua produção para apoderar-se de uma fatia maior do mercado. Porém, isso tem que ter um limite. Eu não quero ver a Ford vendendo celulares por aí ou a Petrobrás se especializando na realização de eventos, como o Festival de Verão. Isso foge totalmente ao propósito da empresa. Contudo, para a minha felicidade, esse mercado catastrófico está quase eclodindo.

Esse "eu produzo de tamagochis a armas de fogo" tornou minha vida um pouco mais infeliz essa manhã.

Desde o momento no qual eu adotei um visual socialmente mais bem visto, ou seja, taquei a tesoura na pelugem capital, tenho a necessidade constante repará-lo, indo ao barbeiro mensalmente e fazendo a barba a cada bíduo ou tríduo. Pra complicar mais um pouco, o barbeador não é um bem durável, sendo para parentes do Tony Ramos um objeto praticamente descartável a cada uso. E pra mim não é muito diferente: tenho a necessidade de repô-lo semanalmente. E esse é motivo da minha frustração.

Meu barbeador já estava com sua troca adiada há umas duas sessões de corte. Porém, sua reposição é feita sempre por um do mesmo modelo, comprado num mercado de pequeno porte. Seus atributos são ter uma boa fixação e barbear suave, através de suas três lâminas e corpo emborrachado. Eu o compro sempre num mercado perto do colégio.

Só que desgraça pouca pra mim é bobagem. Venho há alguns dias esquecendo de comprá-lo na saída da escola, lembrando do fato sempre que entro no ônibus. Porém, ao me deparar com essa situação pela 3ª vez, resolvi que iria tentar comprá-lo no meu bairro, em qualquer mercadinho mesmo. Eu disse qualquer mercadinho, porque não encontrei o que eu queria, restando-me somente duas opções: Um BIC e um Fiat Lux.

Eu quero deixar bem claro que a BIC faz excelentes canetas, não barbeadores. E por já ter experiência com esse aparato de autoflagelação, optei pelo da Fiat Lux (também por estar quase desesperado atrás de um barbeador). Vou deixar outra coisa bem clara: Fiat Lux faz excelentes isqueiros e fósforos, não barbeadores.

Ao acordar pela manhã, cometi a insanidade de me tosar usando esse dispositivo. No meio do processo tinha mais pele do que pelo cortad@, o que me faz querer gritar vida de merda! o mais alto que eu conseguir, chutando e destruindo tudo ao meu redor. Entretanto, mais doloroso ainda foi quando a água quente do banho escoou graciosamente pelas feridas, deixando uma mortalmente indesejável sensação.

Problema e resultado, foi mais ou menos assim

Eu queria continuar vivendo num lindo mundo onde existe existe a diversidade, gerada pela competitividade do mercado. Porém que essa competitividade seja dosada com um pouco de bom senso. Então, empresas, por favor, parem de deixar estagiários drogados darem palpite no setor de planejamento.

Cara, cadê o meu carro?

2011-02-19T14:51:00.009-03:00

Eu não sou um cara que gosta de ver a mesma coisa sempre. Um exemplo disso é que eu não gosto de zerar um jogo novamente ou assistir a um filme duas vezes (Eu disse "um exemplo" e acabei citando dois, não foi?). Porém, pra me deixar mais confuso e arregaçar essa minha mania, eu já assisti a Cara, cadê o meu carro? 12 vezes. E assistiria de novo, se estivesse passando na tv. Eu até hoje não consigo entender o que tem nesse filme pra me prender tanto. E olhe que eu já assisti a filmes que me fizeram rir mais do que esse.

O filme por completo é um imenso clichê. Bastaria você juntar alguns tópicos do TvTropes e voilà! Você tem o filme. Com direito às piadinhas e tudo mais.

Mais alguma cooooisa?

O enredo se inicia quando Jesse (Ashton Kutcher, o mesmo de Efeito Borboleta) acorda da noitada anterior. Sem lembranças, porém com a certeza de que precisa encontrar o seu carro, ele sai com Chester (Seann William Scott) numa aventura atrás do automóvel. O filme gira praticamente em torno do carro e de referências no começo da trama, às vezes de forma lógica e racional.

Como se eu falar mais alguma coisa tira a graça, vou deixar o link pra baixar o filme. É uma boa dica, caso não esteja fazendo nada.

Estudo Errado

2011-02-16T23:37:00.006-03:00

Hoje recebi meu certificado de conclusão do ensino médio, que me fez pensar sobre como a educação é tratada nesse país. Nas escolas públicas os professores fingem que ensinam, os alunos fingem que aprendem e a demagogia governamental rola solta por meio de propaganda na TV. Você já experimentou estudar num colégio público?
Eu lembro que, durante a maior parte de minha vida, não precisei passar por esse desconforto. Porém, por motivos de força maior, fui parar num lugar desses na 7ª série (atual 8º ano) e segui assim até o 1º ano do ensino médio. E foi lá que aconteceu uma coisa surpreendente.

Eu estudava no Colégio Estadual David Mendes Pereira (porque colégio público tem sempre nome bonito?), o qual não era tão ruim quanto outros que eu visitei. Estava no 1º ano do ensino médio, mais especificamente na primeira semana de aula da IV unidade, a qual começara atrasada por motivos de greve. Vinha frequentando regularmente e passando em todas as matérias, até que recebo a notícia que tinha passado no vestibular do Cefet. Como eu já havia prestado esse vestibular 2 vezes e tava muito querendo entrar, estufei o peito, olhei pro colégio e orgulhosamente pensei: Vai pra PQP, não preciso mais dessa joça. Me debandeei e não apareci mais lá.

Porém, apesar de não ter frequentado a unidade IV toda, e logicamente não ter feito nenhuma atividade avaliativa, passei em quase todas as matérias com a média 7. Isso mesmo, não vou pra aula, não vou pra prova, não estudo mais lá, porém tenho nota. Iss'é quié bonito, ministério da educação.

Se eu soubesse que poderia ter tirado o Ensino Médio em 10hs, teria ficado em casa nesses 3 anos... #ENEM201012 Feb via web from Salvador, BahiaTássio Brunelli
tassioluis

Outra coisa que me chamou atenção foi o fato do ensino médio nesse país só servir pra diferenciar quem tem mais de 18 ou não. Eu o comparo, na verdade, ao certificado de reservista: Você, indivíduo maior de idade, só não tirar se não quiser. Com a gama de CPA's espalhados por todos os lugares, o ensino médio não deveria ser exigido pra nada. Pra você ver como está a situação, o Tiririca se formou em tempo recorde, antes mesmo de assumir o cargo.

Em pensar que eu fui besta em me formar de forma regular...

Boas novas, pessoal

2011-02-15T23:30:00.004-03:00

"Boas novas, pessoal" é o que eu sempre ouvia, no começo de um episódio de Futurama, pela boca dessa figura ao lado. O único problema dessa frase é que, depois de dita, sempre vinha algum trabalho estressante, ultrafoda, difícil ou perigoso. Mas hoje é diferente. Eu só vim mesmo falar das atualizações que o blog recebeu. A primeira delas é o layout, que saiu do lúgubre preto-e-branco e adentrou no alegre verde-branco-azulado. Eu acho que não mudei isso antes por preguiça.
A segunda, que talvez você não saiba, é o número de visitas que o blog vem recebendo. Partindo de 1 visita por ano, alcançou a inédita marca de 481 visualizações por mês.

Ainda tem gente perdendo tempo aqui?

Eu acho que foi porque eu comecei a escrever um monte de besteirol quando estava no Rio. Se eu soubesse disso antes, tinha feito um diário semelhante sobre Aracaju.

A terceira e última, mas não menos importante, são essas barrinhas aí em cima, perto do nome do blog. Quando elas ficarem prontas, trarão alguma informação inútil pra você. Agora é só esperar eu largar a preguiça e terminá-las.

PS: Se você nunca assistiu ao desenho citado acima, não sabe o que está perdendo.
PS2: Como eu sei que você supera a minha morosidade, aqui está o link pro primeiro episódio da série.

É cultura, e não muda

2011-02-13T20:33:00.006-03:00

Analisando o (antigo) conjunto capilar presente em minha face, você deve supor que eu sou um cara descompromissado e preguiçoso. É mais ou menos isso. Você acertou quando pensou que eu era preguiçoso. Mas falhou miseravelmente ao apostar na outra opção. Hoje eu vou falar sobre compromissos e horários.

Uma coisa terrível está impregnada na nossa cultura: a falta de cumprimento de horários e prazos. Você pode até não perceber, mas isso está em todos os lugares. Por exemplo, você é atendido às 16h numa consulta marcada às 16hs? Ou você pega um ônibus todo dia no mesmo horário?

Já aprendi a usar o barbeador

Isso raramente acontece comigo. E o motivo é que ninguém tem relógio? Não. É porque ninguém se importa com o horário. E não é só em relação à prestação de serviços. A maioria das pessoas, com as quais eu marco alguma coisa, não chegam no horário. E acham isso supernormal. Ninguém pensa "porra, vou chegar mais cedo". É sempre "vou chegar no horário" ou "vou chegar depois do horário". Por quê!?

Não sei se eu já disse aqui, mas eu trabalho num auditório. Num ambiente desses, pontualidade é um fator essencial. Se o evento começa 7hs, eu me sinto na incubência de chegar lá antes. Porém, há pessoas, que já prevendo um "inevitável" atraso, o reservam 2hs antes do real início do evento. Ou seja, eu chego 20 a 30 minutos antes, ajeito tudo, e ainda, ociosamente, espero 2hs. E eu estou falando de eventos que não atrasam. Excluindo as reuniões das 8h que começam 9h30.

Deveríamos nos espelhar em países como o Japão ou a China, que têm seu PIB crescendo desenfreadamente. Olhando pelo lado cultural e educacional. Aí cê pensa que é porque o cara na China ganha $0,05/hora que ele conta o tempo. Não. É porque ele sabe que se atrasar, o outro passa na frente.

Citando

2011-02-13T10:21:00.005-03:00

"Antes, no Brasil, o homossexualismo era proibido. Depois de um tempo, passou a ser tolerado. Hoje em dia, é permitido. Vou sair daqui antes que se torne obrigatório."

Ouvinte da Rádio Metrópole

Água, sua linda, continue me amando

2011-02-09T21:51:00.008-03:00

Existem três coisas indispensáveis para uma boa qualidade de vida: Água, energia elétrica e internet. Sendo a primeira, a mais importante delas, na qual eu trocaria as outras duas opções sem hesitação. Falta água desde ontem aqui no prédio, o que me faz querer gritar vida de merda! o mais alto que eu conseguir, chutando e destruindo tudo ao meu redor. Não há nada pior do que você chegar cansado, estressado, sujo e não poder nem, pelo menos, eliminar a última opção.

Era por volta das 10h da noite quando adentrei no meu apartamento. Como de costume, me livrei de toda a roupagem, corri para o banheiro e peguei a minha toalha, não necessariamente nessa ordem. Ao abrir o chuveiro, percebi que o dia só acaba quando termina e, é claro, ele pode piorar. Foi nessa hora que eu constatei o quão irônico (e sacana) o destino pode ser, lembrando do tempo que eu era um moleque fedido que fazia de tudo pra não tomar banho. Pra tornar a coisa mais irônica ainda, eu sou um cara que pouco se lixa pro ~~esquer~~ meio ambiente, mas que não agüenta ver nenhum desperdício, principalmente de água. Pra você ter ideia, meu corpo já se habituou a mijar enquanto eu tomo banho. Eu acho um absurdo jogar 12l de água limpa numa descarga.

Voltando à minha vida estúpida, quando eu estava já estava me preparando pra dormir no chão e talvez acordar com algum membro necrosado por causa da sujeira, me deparei com o filtro de água. Rapidamente saquei um balde e o enchi, contando cada gota que caía. No olhômetro, deu mais ou menos 2,5 litros. Nunca pensei que água fosse valer tanto. Tomei o banho mais prazeroso de minha vida, com minha dignidade no limbo.

PS: Você já tentou fazer a barba somente com um copo d'água?

Please Stop the Music

2011-02-07T22:11:00.008-03:00

Salvador é uma cidade singular perante às outras capitais. Não por ter um clima totalmente imprevisível. E sim, porque é o único lugar onde você pode "ouvir" pérolas extraordinárias da música.

É claro que com a variedade(?) de ritmos aqui presentes algo do tipo deveria ocorrer. Mas o que acontece no cenário musical dessa cidade chega a ser algo surpreendente. Pra exemplificar, vou citar dois exemplos.

Extravasa x Acelera Aê
A disputa em questão parece ser mesmo por vingança. A ex-trela (perdoem-me o trocadilho) e ex-vocalista do Babado Novo, Cláudia Leitte, se lançou rumo ao estrelato por um estilo a la Ivete Sangalo. E, pelo visto, alcançou o coração de alguns fãs.
A atual e espertinha rainha do axé não deixou barato e, depois de alguns anos, simplesmente "kibou" uma das músicas de sucesso da loirinha. A semelhança, quase igualdade, entre as duas músicas é evidente: Ambas não falam nada com nada e tentam seduzir o ouvinte pela emoção. Além dos batuques e "penlendenguêns" serem quase idênticos.

O Pagode
Eu não queria falar disso. Mas já que comecei a falar de música baiana, não poderia deixá-lo de lado.
O pagode é essencialmente uma bateria¹ arritmica acompanhada de sons de sirene e da voz do pagodeiro, que, quando não está calado, tenta elucidar o ouvinte por cacofonia poética. As letras tem conteúdo pejorativo e de baixo nível, não recomendáveis a qualquer ser vivo. A questão é que é quase impossível tapar os ouvidos a esse problema.

Porém, é até interessante perceber a dicotomia presente nessa terra. De um lado vemos formidáveis construções lirico-poéticas de pessoas como Jorge Amado ou Caetano Veloso. Do outro, destruições infanto-mentais da cultura popular pelos pagodeiros.

Notas:
1 - Entenda por bateria o conjunto de tambores, pratos e instrumentos musicais que fazem "tum", "pá" ou "paratumtum".

Tempo, tempo...

2011-02-06T14:29:00.005-03:00

Vou continuar a postar. Pra mim e talvez pra duas ou três pessoas (que são as quais me pediram pra continuar). Aí cê deve estar se perguntando: Por que diabos ele falou que vai postar pra ele?
Bem, eu não sei se você percebeu, mas eu tenho esse blog há alguns anos. Porém eu havia parado de postar, e ficou assim por um longo período. Aí, um dia desses eu lendo um post do Kid (Hoje é um Bom Dia) e vi que ele falava sobre alguns vestígios dele na internet, de muito tempo atrás. Até quando ele disse: Comece a documentar o seu dia a dia. É sério, faça isso. Reler esse tipo de coisa anos depois é uma experiência incomparável.

E relamente é. Eu li meus escritos de 3 ou 4 anos atrás e me senti tão bem, percebendo que eu era muito mais idiota do que agora. Que meu mundo girava em torno de avacalhar a "Microsofre" ou de indicar algum programa pra baixar. Que eu escrevia (e ainda escrevo) tão mal a ponto de me indagar como eu fui aprovado todos esses anos no colégio. Ó o nome do blog. Cê acha que isso é coisa de gente normal? Eu acho que naquele tempo eu usava muito I-Doser...

Me senti tão mal por não documentar minha viagem à Aracaju. Seriam posts que ficariam bem parecidos com o do Rio. É por isso que eu voltarei a postar. Talvez não todos os dias (leia "provavelmente"), mas estarei aqui destruindo sua mente.

PS: Se alguém quiser dizer algo, o campo de comentário é logo abaixo. É muito bom receber algum feedback.
PS2: An old but gold videogame

Not Anymore in Rio

2011-02-03T19:37:00.007-03:00

Voltei hoje à minha abençoada terra natal, Capital baiana, lar dos acarajés e do Psirico. Passei voando por cima de minha casa. Eu realmente moro num lugar feio. Meu voo de ida demorou 3 horas e o de volta durou somente uma. Pergunte o porquê ao horário de verão. Ao sair do aeroporto, me deu uma sensação estranha ao ver os táxis na cor branca. E foi até enjoado, pois esperei meu pai por duas horas.

Meu irmão é uma graça, né?

Chegando perto de casa, parei numa baiana do acarajé. É interessante perceber que eu tinha acarajé ao meu alcance durante meus 6908 dias de vida (eu fiz a conta aqui) e só senti vontade de comer quando fui pra fora. Pra você ter ideia, eu estava disposto a pagar R$ 8,00 num acarajé na frente do aeroporto.

Não há nada como estar em casa. Sentar no sofá que já tem a forma do seu corpo é uma sensação maravilhosa. Tudo parece familiar dentro dela... Ah, vou parar de escrever e aproveitar meu lar, doce lar.

PS:Talvez eu volte a postar, mas não sei se tem alguém lendo :/

Mercadão in Rio

2011-02-02T21:52:00.004-03:00

É, fui ao Mercadão de Madureira. O lugar vende tanta coisa que eu acho que daria pra morar lá dentro e viver só de lá mesmo. Desde tamagochis até animais de verdade. É muita coisa mesmo. E pra não perder meu espírito capitalista comprei algumas coisinhas pra mim. Estava tudo muito barato. Pronto, 'cabou. Não tô mais afim de escrever.

Spending Money in Rio

2011-02-01T23:41:00.001-03:00

Maldita sociedade capitalista. Venho há alguns dias gastando meus trocadinhos por aqui, no Mercado Livre (ML), Submarino e também em lojas reais. No ML comprei um Suporte de Parede para Violão e uma Palheta do Destino, igual a do filme Tenacious D. (Tá cheia de link essa postagem, né?)

No Submarino comprei a Coleção Mochileiros, bem baratinha e com o frete grátis. Também passei na Loja Rosa e comprei um mouse. Passei aqui e ali e comprei uma camisa. E torrei quase todo o meu salário no Açaí.

Train in Rio

2011-01-31T19:48:00.006-03:00

Hoje fui ao centro da cidade. Pra variar um pouco, fui de trem. Diferentemente de Salvador, o trem daqui corta quase toda a cidade. Na verdade há uma rede de trens: Cinco linhas que se ligam à Central do Brasil. Como nos ~~autocarros~~ ônibus, existem os trens expressos (que param em poucas estações) e os com ar-condicionado. A combinação do dois é valida. Apesar de não andarem vazios, a viagem é bem rápida (no expresso) e não estressa tanto. O preço eu não achei salgado: R$ 2,50. Aí vem você, caipira acéfalo, e diz: Caralho, Tássio, que trem caro da porra! Não, não é caro, não. Por dois motivos:

Você pode até pagar R$ 0,50 pra andar num ferro velho que liga a calçada até paripe, mas só serve pra isso. O trem daqui corta a cidade (quase) inteira. Sai mais barato do que pagar R$ 2,60 (tarifa do ônibus aí) pra morrer cozido num engarrafamento.
Existe o Bilhete Único. Um tipo de vale integração entre ônibus e metrô, e metrô e trem. Mesmo que o trem não chegue onde você quer ir, você só vai pagar uma passagem.

A cidade anda, eu paro

Outra coisa que eu percebi, foi que esperei pouco pelo trem. O transporte público de massa daqui é quase utópico. O único ruim que vejo aqui, em relação a transporte, é a hora do rush. Literalmente você não sai do lugar.

No centro, visitei o comércio de lá. Muita coisa louca. Até tocha, estilo essas que você vê no Indiana Jones, tinha lá. Tinha também um lugar chamado InfoRosário, ou algo assim. Um corredor de 2x30m² lotado de lojas de informática, celulares e afins. Também passei na Uruguaiana, que foi interditada pela polícia. Too bad :/

Uhull, promoção :]

PS: Nunca peçam por uma "vara" na padaria. Eles não sabem o que é isso. Fiquei meia-hora explicando a mulher do caixa que bisnaga também é chamada de vara e pão francês de cacetinho.

Ultraje in Rio

2011-01-30T21:10:00.003-03:00

Eu não tenho nada pra dizer. Também não tenho mais o que fazer. Só pra garantir esse refrão. Eu vou enfiar um palavrão (Ah..Cu)...

Pra variar, não fiz nada de interessante hoje. Só gastei meu dinheiro no Mercado Livre. Na verdade, não tô afim de escrever. Vou ficar enrolando aqui só pro texto passar da imagem e não prejudicar o leiaute da coisa. O Vascão perdeu novamente! :] Esse post já não faz o menor sentido. Não durmo numa King Size. Essa parte do texto foi removida por violar as regras de conduta do Blogger. E essa não. É, pronto, 'cabou.

Barbecue in Rio

2011-01-29T20:35:00.007-03:00

É, hoje foi dia de churras. (Na verdade eu acho "churras" uma palavra bem gay, mas eu coloquei ela aí só pra soar hype) Comprar carne, cerveja, gelo, carvão. Chamar os amigos, trazendo junto seus familiares e o pulguento (que só serve pra comer aquele pedaço de gordura que você não consegue mastigar e joga no chão). A coisa aó começa a ficar boa mesmo quando a galëre já tá um pouco chumbada. Aí a conversa toma formas tão sutis quanto as pinturas de Antônio Bandeira (o pintor, não o ator). A carne começa a vir tão crua que, com um pouco de atenção, percebe-se a pulsação do bichano.

Saindo uma rodada de carne crua

É nessas horas que você, tirado a filósofo ou membro da sociedade protetoras dos animais, olha pro saco cheio de coração de galinha e se pergunta: Quantas galinhas morreram pra dar tudo isso aqui?

Tá aí sua resposta, seu bêbo

Como churrasco é uma coisa deliciosa e socializadora, já marquei um pra quando eu voltar pra terra do berimbau.

Apesar de não querer me atrasar pra festa do assa-boi, não deixei de assistir o Jogo das Estrelas. Ver o árbitro acertando uma cesta de 3 pontos e Larry dando um show no último lance foram coisas imperdíveis. Além de perceber que aos poucos vem se esvaindo a hegemonia do futebol na cultura popular, dando espaço a esportes surpreendentes como o Vôlei e o Basquete.

Nothing in Rio

2011-01-28T20:38:00.000-03:00

Como hoje eu não fiz nada de interessante, não tenho nada pra postar. A não ser que eu fique te enrolando aqui até isso ficar do tamanho de uma postagem. Pra não perder meu tempo (já que o seu você já perdeu só de ler isso aqui), vou deixar o link pra um jogo muito viciante: Plants Vs Zombies. Não vou tentar explicá-lo, mas te digo que não se arrependerá de jogar. Já que eu sei que você se viciará, clicando em continue perdendo seu tempo tem um link para baixar a versão completa do jogo.

LINK

Engenhão in Rio

2011-01-27T21:59:00.008-03:00

Definitivamente nunca torcerei para o Vasco. Ignore a declaração anterior caso me ofereçam algum dinheiro. O time está passando por uma maré de derrotas contra times nunca antes vistos. Hoje fui ver seu jogo contra o Boa Vista (Nome de condomínio, né?) no Engenhão, casa do Botafogo, e me decepcionei. O jogo foi monótono em sua totalidade. Me pareceu que os jogadores do Vasco não sabiam chutar a bola. Seu Carlos Alberto, por ser estrela, brilhou como tal: uma Anã Negra, novamente sob o som de vaias e protestos.

Os jogadores do Boa Vista, que na verdade são moradores do Condomínio Boa Vista, localizado na Baixada Fluminense, foram os que salvaram o jogo. Rolou até gol com direito a drible no goleiro. Me manteram acordado durante o jogo, pois foram até aplaudidos pela torcida Vascaína que, para não dar viagem de balde, decidiram aplaudir e comemorar os gols do adversário.

A camisa dos Eros é muito mais bonita que os uniformes ali presentes

O bom é que pelo preço de um ingresso, pude assistir ao jogo subseqüente, do Fluminense contra o Macaé. Eles também não poderiam ter chamado a partida do ~~Vasco~~ Boa Vista de jogo, né? Mas, porém, todavia, contudo, mais absurdo que o Vasco perdendo para times que não tem registro nem no Brasfoot, é o preço das coisas no estádio. Uma latinha de Coca-Cola estava R$4,00, o mesmo preço do cachorro-quente. Um verdadeiro tiro na consciência.

No mais, só posso dizer que futebol é uma verdadeira caixinha de ódio e mudanças de estado de espírito.

PS: O jogo terminou 3x1 pro Boa Vista

Berimbau in Rio

2011-01-26T11:24:00.004-03:00

Não, eu não achei nenhum berimbau por aqui. Como eu não fiz nada que merecesse um post, resolvi matar a saudade da minha terra natal jogando um joguinho bastante peculiar: Berimbau Hero. O jogo é uma variante do internacionalmente conhecido Guitar Hero, e nele você tem a missão de jogar duro num instrumento de uma corda. Apesar de possuir apenas uma corda, no jogo eu pude perceber três "notas": Corda solta, corda presa com a pedra e chocalho. Como eu não tenho mais nada pra falar e você provavelmente conhece um berimbau, clique em "Continue perdendo seu tempo" e toque a roda!

Escher in Rio

2011-01-25T18:37:00.011-03:00

Hoje fui ao Centro Cultural Banco do Brasil admirar as delirantes obras de M. C. Escher (Não é Mestre de Cerimônias, é Maurits Cornelis). O nome da exibição é O Mundo Mágico de ~~Bob~~ Escher e estará em cartaz até 27 de março. Devo dizer que o indivíduo tinha muita abstração comprimida em sua caixola. Todas as obras do cara exploram e explodem o lado direito do cérebro, deixando-o seriamente intrigado, além de possuírem fineza e precisão no traçado. Não preciso nem mencionar a criatividade. Realmente foi sorte eu vir pra cá logo quando teria essa exibição. Ante que você comece a googlear, clique na imagem do post para acessar o site do artista e ver algumas obras.

Meu vizinho tem minha altura

Tanto na ida quanto na volta o ônibus não demorou 5min pra aparecer. Porém, na volta estava cheio. Outra coisa que eu percebi aqui é que o cobrador não fica enchendo o saco caso você fique frenteirando (aqui a entrada é na frente) e até pergunta se você quer descer por lá mesmo. Salvador deveria seguir o exemplo.

Air Hockey in Rio

2011-01-24T19:24:00.009-03:00

Hoje fui ao Via Parque com meu vizinho, o Kamal. É meio que um shopping bem pequeno, localizado na barra. Eu disse que é meio que um shopping porque além de ser pequeno, embaixo é um palco para shows e parece que o shopping foi construído só por causa dele ^{carece de fontes}. Fomos pra comprar um ingresso de um show que ele quer ir. É interessante ver que os shows por aqui são supercaros. Dá uma média de 80-100 reais a meiaentrada do lugar mais barato. (Com essas novas regras ortográficas as palavras parecem estranhas, né?)

Aliás, tudo nessa cidade é caro. Você paga R$1,50 por uma garrafinha d'água que não tem gosto de água mineral; R$0,40 por um pão; R$4,00 pela cópia de uma chave Yale comum e R$6,00 pra estacionar no shopping. É, aqui até estacionamento no shopping é cobrado. Tudo isso em Salvador custa, respectivamente, R$1,00, R$0,20, R$1,00 e R$0,00. Será que esse país imergiu num poço de inflação durante minhas 2h de viagem pra cá?

Voltando. Como depois de comprar o ingresso a gente não tinha mais nada pra fazer, fomos jogar Air Hockey. Pros incultos, Ér Róquei é um jogo simples e extremamente viciante, jogados por duas pessoas, as quais tentam acertar o buraco um do outro. Bem, não ficou bem explicado ~~seu mente suja~~, mas caso queira mais detalhes, clique na imagem do post e jogue esse negocinho. Mal posso esperar pra chegar em Salvador e jogar isso com um preço mais em conta.

PS: Paguei R$2,50 pra jogar uma partida que termina quando qualquer participante chega a 5 pontos.

Barra in Rio

2011-01-23T21:57:00.009-03:00

Hoje fui à praia da Barra. Tem muita semelhança com Salvador pelo fato de não achar uma vaga pra estacionar e por estar cheia. O bom daqui é que a maioria das mulheres usam fio dental e ~~são gostosas~~ tem o corpo bonito. É irrefutável admitir que a água estava gelada, beirando o insuportável, apesar de a areia estar fervendo, também beirando o insuportável. O carioca só deve ir à praia por causa das mulé mesmo, pois tanto a terra quanto o mar hostilizam de maneira agressiva e não-convidativa.

Jajá te apresento

Tá vendo esse indivíduo aí em cima? É, é ele sim, o Sombrinha. O Sombrinha é daqueles que não perde um domingão de sol na praia. E pra não perder sua forma e sua cor, deita-se de forma ergonômica e aproveita o quanto de raio UV o sol tem pra lhe dar. É sério. O cara ficou nessa posição desde minha chegada até minha saída. Eu queria acordá-lo, não pra ele não pegar um câncer de pele (segundo meus cálculos, demorariam ainda algumas horas) e sim, pra ele não morrer afogado.

Na capa do batman

Outra coisa não tão incomum de se ouvir aqui é qualquer palavra que termine em 'O' terminada pela vogal 'A'. X'eu explicar: Quando você atende o telefone você fala Alô, certo? Não! Aqui a galera fala Alôa. É, se você pensa que tá pouco, eu ouvi o cara vendendo camarão falando "Camarãoa! Olha o camarãoa!" É sério. Você pode até achar que é xenofobismo, mas o sotaque daqui é ridículo.

Outra coisa que eu vi de interessante foi uma barraca na praia chamada Guaragay, toda pintada de arco-íris. Aí você me pergunta: Ô, Brunelli, o que é que tem de interessante numa barraca desse tipo? Eu te digo que eu realmente não sei, mas tenho amigos, como o @riandjo, que poderiam achar interessante... :]

4D in Rio

2011-01-22T23:59:00.002-03:00

Hoje fui ao shopping e lá tinha uma sala de exibição em 4D. Os três dê que você já conhecem + Movimentação. O preço da exibição até que tava razoável (pr'aqui pro Rio): R$6,00 por sessão de 4-5min. Apesar do estande ter cara de novo/revolucionário, os óculos pareciam ter sido feitos por crianças famintas sob regime escravo na China. É sério. Sabe quando o cinema 3D não era coisa muito popular e tinham revistinhas nas bancas te ensinando a fazer seus próprios óculos 3D?

A fila está sempre assim

Assisti ao filme Submarino, que é meio que uma aventura pelo fundo do mar. A estereoscopia do negócio foi seriamente prejudicada pela qualidade dos óculos, que, se não estavam embaçados, tinham arranhões. Além das deficiências visuais, o movimento das cadeiras era assíncrono ao movimento do submarino, ou às vezes não faziam o mínimo sentido. Quando o submarino estava descendo, por exemplo, as cadeiras iam pra frente e pra trás... mas POR QUÊ!? ;/

O que salvou a sessão foi quando um tubarão atacou o submarino e rachou sua cúpula de vidro, então um ~~cuspe~~ esguicho d'água que foi lançado no rosto de cada espectador.

Overheat in Rio

2011-01-21T20:17:00.003-03:00

Hoje a cidade esteve imersa no calor. Apolo, errando sua baliza diária, parou o sol um pouco mais perto e o esqueceu por lá. Assim pude presenciar um dia mais longo e de extremo calor. A cena da imagem ao lado, talvez tenha sido recorrente em alguma esquina daqui.

Além de quase derreter, fiz uma visita a Lima, no Hospital Naval Marcílio Dias (HNMD). Pegar ônibus nessa cidade chega a ser prazeroso pra mim: Nunca tive que esperar mais de 10min no ponto e nunca peguei ônibus cheio. Ou o sistema de transporte público dessa cidade é eficiente, ou eu só estou dando sorte mesmo.

O resto do dia passei em casa morrendo de calor mesmo.

Radioguided Airplane in Rio

2011-01-20T16:38:00.018-03:00

Hoje instalei o som do carro com o meu padrasto, o ~~Laranja~~ Lima. Não é que o negócio me deu um trabalhinho? Também como eu poderia supor que um input chamado ignição seria a alimentação do rádio? e um outro chamado +12 seria simplesmente a memória? Fikdik pra quem quer instalar o seu. Porém para um momento epic win, baixei o espírito do MacGyver e fiz ~~uma gambiarra~~ um Arranjo Técnico Improvisado (ATI) pra suportar do rádio no corpo interior do veículo, só com dois alicates e um pedaço de ferro. Fuck yea! Até que a brincadeira foi boa, quase desmontamos o carro todo só pra consertar o som.

Eu, segurando meu dispositivo hi-tec

À tarde fui me encontrar com o Yuri, um antigo amigo de internet, pra bater umas fotos de aviões. Como nada é simples na vida, chegar ao aeroporto Santos Dumont (SDU) foi quase uma odisseia (não é mais acentuada, fikdik). Eu entrei no Google Maps e coloquei de onde pra onde. Ele me deu duas opções: Ou eu pego dois ônibus, ou pego um. Como pegar somente um ônibus já é arriscado eu me perder, dois só se eu estivesse muito louco pra isso.

Como fotógrafo de aviões, eu sou um ótimo técnico em eletrônica

Chegando finalmente no lugar, Yuri disse que era pra eu ligar pra ele me pegar de carro na entrada, já que não é permitido entrar a pé. Poderia entrar de bicicleta, moto, jegue, mas não a pé. Duro de engolir. Quando fui ligar pra ele me buscar, percebi que tinha acabado de puxar a carta revés do banco imobiliário: o celular dele estava desligado. Tentei alugar a bicicleta de um velho que tinha por lá, mas o matuto achou que eu tava de treta com ele e deu no pé.

Eu, Yuri e GT

O resultado disso foi que fiquei 40min desenrolando com o guarda pra entrar. E consegui! Fuck yea in a row! O guarda só me liberou depois que eu perguntei onde poderia alugar uma bicicleta. Ele me perguntou de onde eu vim, eu disse Bahia. Ele disse que foi muito bem recebido lá e que não poderia me largar na mão aqui. Pela primeira (e única) vez senti orgulho de ser nordestino.

Soccer in Rio

2011-01-19T21:25:00.014-03:00

Fui hoje ao São Januário, assistir a um jogo do Vasco contra o Resende. Pra começar, futebol aqui não é levado do mesmo jeito que na bahia. Aqui a galera demonstra mais paixão pelo time. Tatuagem com o escudo/símbolo do time é mais comum do que com o nome da mãe. Outra diferença marcante é presença ~~de gostosas~~ feminina em peso agradando as vistas, além também dos velhos e das crianças.

O jogo foi bem fraco. Com o público em torno de 8,6 mil pessoas e mais da metade do estádio vazio. A única parte emocionante do jogo foi ver o Vasco perder prum time que eu nunca ouvi falar em minha vida. Um time que provavelmente veio de uma cidadezinha do interior, como Sumidouro. É, um time de oto planeta.

Por falar em oto planeta, aquele jogador do Vasco, o Carlos Alberto, só me lembra o Predador. Nesse jogo, ele só demonstrou que de "predador" só tem o apelido. Com suas longas tranças, foi honradamente xingado e vaiado pela torcida vascaína.

Carlos Alberto, jogador do Vasco

Já que havia um time de oto planeta, por assim dizer, aliens, e a ilustre presença de Predador, tô começando a achar que paguei pra assistir a um filme. Por sinal, quem vence dos dois no filme?

Minha cara de bunda no estádio

Eu esperava mais do Vasco. Perder prum time que nem o IBGE tem catalogado, ainda dentro de casa?! Só tenho uma coisa a dizer: Porra Vascão!

PS: O jogo terminou 1x0 pro Resende

Similarity in Rio

2011-01-18T19:55:00.006-03:00

Como eu não fiz nada de interessante hoje, além de ir ao cinema, eu resolvi postar algumas coisas que eu pude perceber de semelhantes e de direfentes entre o Rio e Salvador.

Tem nos dois

Engarrafamento
RioCARD (no sincretismo regional, SalvadorCARD)
Praia
Ladrão
Norte Shopping
Saraiva, Centauro, UCI, Americanas...
CEFET

Não tem (no Rio)

Coco a R$1,00
Acarajé por menos de R$4,00
Água mineral com gosto de água mineral

Não tem (em Salvador)

Estátua do Carlão (foto)
Arrastão na areia
Açaí a R$1,00
Escolas de Samba
Esguichos refrescantes na praia
Transporte alternativo (Vans, metrô)
Vale integração (Trem-metrô, ônibus-metrô...)

GTA in Rio

2011-01-17T19:24:00.006-03:00

Hoje resumidamente fiquei em casa, ~~praticando genocídio virtual~~ jogando GTA IV. Os gráficos e a a jogabilidade melhoraram consideravelmente. Porém, algumas coisas ainda assustam, como tirar o capacete de dentro do tanque da moto ou morrer de forma inexplicável.

Também fiquei tocando algumas músicas no violão pra meu irmão minúsculo de 03 meses, que parecia gostar, sorrindo e gritando algumas coisas initeligíveis para me acompanhar.

O único momento que saí de casa, fui ao Shopping Madureira, passando, é claro, pelo Açaí. O shopping tem seu tamanho e arquitetura entre o Iguatemi e o Piedade. Porra Salvador! um shopping de bairro tem quase o tamanho de um dos principais shopping daí!? É, é isso mesmo. :/

Drive Safely in Rio

2011-01-16T19:20:00.009-03:00

Dirigir no Rio talvez seja uma experiência única. O trânsito acompanha o corre-corre louco dessa cidade. Para eles o sinal vermelho é uma coisa tão relevante quanto o resultado do jogo do Duque de Caxias. Cheguei por um momento a pensar que todos os motoristas daqui eram daltônicos. Além de presenciar inúmeras cenas de educação baseadas na Lei de Gérson, fui xingado por estar parado no sinal vermelho. É sério. Acho que o único jeito de evitar um acidente de trânsito aqui é ficando em casa. Ou não.

Saí pra visitar a madrinha de meu padrasto e durante a única parada que fiz, testemunhei o movimento acontecendo bem de perto, além de perceber que em todo lugar que eu passava tinha favela de um lado, condomínio do outro. Apesar de ter mais pichação do que parede limpa, ninguém rateia o piche dos outros. É isso aí, respeito para com o próximo.

PS: Usem sempre cinto de segurança

PS2: Qualquer lugar que você queira ir é longe de onde você está
PS3: Um bom videogame

Copacabana in Rio

2011-01-15T18:58:00.008-03:00

Hoje fui à praia de Copacabana. Praia legalzinha, tudo caro (como eu já esperava) e ~~mulher gostosa~~ muita gente. Dei um rolezão por essa cidade imensa fui até ~~Alligator To The Water~~ Jacarépaguá e retornei à Madureira.

No caminho, meu irmão (que sofre de retardo mental) tem uma brincadeira escrota, na qual, sempre que ele vê um fusca, ele dá um murro em mim. Aproveitei o clima descontraído e modifiquei um pouco a brincadeira à meu favor. 40% dos carros no Rio são Taxi, e de todos os táxis, 80% são Merivas. Além de escolhido pra ilustrar meu post, foi o que eu escolhi pra bater nele. Diante da minha apelação, o indigente desistiu de brincar comigo.

Eu e carlão

Pra terminar o dia, chego em casa, ligo a TV e ouço: A casa que Tom Jobim compôs Águas de Março foi levada pela enxurrada.

Ó terrível ironia do destino... =]

Açaí in Rio

2011-01-14T19:13:00.010-03:00

Aqui perto de casa tem um mercadão chamado Tem Tudo, que quase tem tudo. É um misto de lojas de todos os tipos, desde armarinhos até lojas de utilidade pública, como a lojinha da light (no sincretismo regional, é a coelba).

Um pouco mais adiante, tem o uma lanchonete que vende açaí. Saca só a tabela de preços:

150ml - R$1,00
200ml - R$1,50
250ml - R$2,00
300ml - R$2,50
400ml - R$3,50

A dúvida que afronta meu juízo é: Por que diabos o preço do açaí sobe quando se compra em mais quantidade?

Minha cara de bunda no açaí

Veja só, se eu comprar 3 açaís de 150ml, eu vou pagar o mesmo preço do açaí de 400ml e ainda vou ter mais. Porém, a peculiaridade da venda não é essa, é a vantagem que a loja te dá: Na compra de qualquer açaí, você pode "recheiá-lo" de qualquer maneira. Isso inclui caldas de múltiplos sabores, chocolate granulado, amendoim e outras coisas coloridas. Isso me deixa mais louco ainda pra entender esse ponto comercial: Com'é que eles lucram vendendo açaí a esse preço com essas "vantagens"!?

É, foi duro dormir essa noite.

In Rio

2011-01-13T19:24:00.013-03:00

Cheguei no Rio! Posso dizer que é uma cidade muito grande. Daria umas três Salvador de tamanho. Devo admitir que a vista aérea é linda: a cidade transparece entre morros e pequenas montanhas, contrastando com planícies e ~~favelas~~ comunidades.

Bem, a viagem foi tranqüila. Veja minha cara de bunda no avião :]

Viajei pela TAM e sou obrigado a confessar que sua pronúncia soa como um inglês medieval e sua tradução para o português foi barateada pelo uso do google tradutor. Se vocês acham que eu tô de brincadeira, vejam a imagem abaixo:

o concordância imperam

Em compensação, pude saborear o melhor sanduíche natural de minha vida. Dá 10x0 em qualquer Subway que existe por aí.

Ainda não presenciei nenhuma cena do Tropa de Elite, mas acho que isso é só uma questão de tempo...

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE

2008-01-29T08:59:00.000-03:00

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar porque você foi tão chique para a faculdade
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas
13. Se você nunca bebeu, vai beber
14. Se você nunca fumou, vai fumar
15. Se você nunca transou, vai transar
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas
18. Psicologia é, na verdade, biologia
19. Biologia é, na verdade química
20. Química é, na verdade física
21. Física é na verdade matemática
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá
26. Não verá a hora de terminar a faculdade
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir
4. Você escuta a sua música preferida num elevador
5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana
13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada

10 DICAS SOBRE COMO FAZER UM BLOG DE SUCESSO

2008-01-10T20:50:00.000-03:00

- Divulgue o Blog, mas não seja aquele mala que fica mendigando os outros a lerem e comentarem no seu blog.
- Use palavras engraçadas e cometa eros di protugueiz, só para agradar aqueles toscos que ficam procurando erro no texto dos outros.
- Escreva coisas bobas, tipo uma lista de 10 dicas de como fazer um Blog de sucesso.
- Encha lingüiça nos posts e faça o leitor idiota ler até o final.
- Chame o leitor de idiota, ele adora. Concorda, idiota?
- Escreva coisas legais, mesmo que receba apenas 3 visitas por ano e a maioria dos comentários sejam enviados por você mesmo.
- Faça uma tatuagem “visite meu blog” nas suas gigantescas nádegas e divulgue no Orkut. Mas cuidado, não mostre a propaganda traseiral para qualquer pessoa.
- Liberte sua criatividade nos posts. Ser criativo é como peidar, basta soltar o que existe dentro de você, tudo sai naturalmente.
- Copie os posts do Kibeloco, afinal ele copia de todo mundo mesmo... Não tô certo, Treta?
- Faça uma lista de “10 dicas” contendo 11 itens.
- Faça o leitor contar quantos itens tem na sua lista.

Futebol para mulheres

2008-01-06T16:25:00.000-03:00

Sempre achei este post muito engraçado, já tem uns aninhos e plagiei-o não sei de onde. É tão velho que alguns jogadores já se reformaram!

"Mulher, você sempre ouviu que FUTEBOL é coisa pra Macho?!!! Seus problemas acabaram!!!

Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!

>>> 1. Lateral esquerdo da Seleção brasileira:
>>> ( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

>>> 2. Ex-capitão da seleção brasileira:
>>> ( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

>>> 3. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P... mãe

>>> 4. Ponta-de-lança do Chile:
>>> ( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

>>> 5. Médio da Colômbia:
>>> ( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

>>> 6. Médio da França:
>>> ( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

>>> 7. Ponta-de-lança da Croácia:
>>> ( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

>>> 8. Jogador da Espanha:
>>> ( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

>>> 9. Ponta-de-lança da Argentina:
>>> ( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

>>> 10. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

>>> 11. Lateral direito da Seleção Brasileira:
>>> ( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

>>> 12. Médio da Itália:
>>> ( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

>>> 13. Médio campo da Holanda:
>>> ( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

>>> 14. Jogador da Áustria:
>>> ( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

>>> 15. Guarda-redes do Chile:
>>> ( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

>>> 16. Capitão da Espanha:
>>> ( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

>>> 17. Jogador da Nigéria:
>>> ( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

>>> 18. Guarda-redes dos Camarões:
>>> ( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

>>> 19. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Happy Meal

>>> 20. Defesa da África do Sul:
>>> ( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

>>> 21. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

>>> 22. Guarda-redes do Paraguai:
>>> ( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

>>> 23. Jogador do Paraguai:
>>> ( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

>>> 24. Guarda-redes da Itália:
>>> ( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

>>> 25. Ponta-de-lança da Noruega:
>>> ( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

>>> 26. Atacante da Jugoslávia
>>> ( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

>>> 27. Guarda-redes da Nigéria:
>>> ( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

>>> 28. Ponta-de-lança da Holanda:
>>> ( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

>>> 29. Guarda-redes suplente da França:
>>> ( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

>>> 30. Jogador da Colômbia:
>>> ( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

>>> 31. Ponta-de-lança da Espanha:
>>> ( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

>>> 32. Lateral esquerdo do Villareal
>>> ( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal"

O grande poder da vírgula

2007-11-25T18:44:00.000-03:00

Veja, através das seguintes frases, o imenso poder da vírgula:

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."

Vamos colocá-la alhures:

"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."

Por isso, deves usar este ~~maldito~~ sinal ¬¬'.

Quer aprender como usá-las? Clique na imagem ou clique aqui.

Laranga!

2007-11-12T16:41:00.000-03:00

Não vim falar de maltratos com animais, nem de pessoas que foram maltratadas. (Isso acontece a toda hora e em qualquer canto do mundo ¬¬')
Mas com o que os ~~filhos-da-puta~~ políticos estão fazendo com o nível de educação do povo brasileiro. Eu tirei uma foto que é de matar ¬¬'
Se confundir e escrever "marjem" tem até como questionar, mas escrever "laranga", pensando que está escrevendo "laranja", isso sim, é um maltrato à língua.
E, no dia que aquilo na imagem for uma plantação...

BOPE vai te pegar!

2007-10-26T13:36:00.000-03:00

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer ou Capitão Nascimento.

Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!

Magayver pegou uma moeda de 5 centavos, um chiclete mastigado, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho.

Falaram a mesma coisa pro Jack Bauer. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 18 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china, destruir um submarino russo e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Então pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:

- Tá de sacanagem comigo, zero-cinco? Cê tá de sacanagem comigo seu corno safado? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira Zero-cinco? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE, Zero-cinco!!!

O capitão virou-se para a floresta e gritou:

- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!

Em menos de 30 segundos ja tinham saido da floresta: 87 coelhos, 26 onças, 14 jaguatiricas, 2 tamanduás, 4 jacarés, 8 pacas, 3 sacis, a Cuca, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.

Daí ele gritou:

- Zero-dois, olha só. Ainda tem um viadinho com medinho de sair da floresta, Zero-dois! Zero-oito, traz o saco plástico e o cabo de vassoura!

Dois segundos depois sai o Bin Laden correndo da floresta...

Teoria do Bó

2007-10-11T13:34:00.000-03:00

Eu tava aqui, na minha, pensando em algumas palavras, quando me veio à cabeça a palavra "bó". Fui desenrolando, desembaralhando e percebi algumas coisas:

Descobri "forma primitiva": Vamos em boa hora.

Aí, o povo foi ficando mais preguiçoso e resolveu falar: Vamos embora.

Com preguiça de falar a frase que já foi "espreguiçada" sai o Vam'bora, que dessa vez possui uma variante: Vumbora, seguida de Umbora.

Agora chega de Vam e de Um, só resta o Bora.

Depois desse massacre da serra elétrica fonético, só restou uma palavra monossílaba, de duas letras: Bó.

Agora eu quero entender como uma frase inteira foi reduzida a bó.

Super Nitendo

2007-10-10T20:38:00.003-03:00

Bom, galera, quem não se lembra do bom e velho Super Nintendo, na minha opinião, o melhor video-game da época.
Super Mario Bros, Donkey Kong Country (na minha opnião, um dos melhores jogos feitos até hoje) Top Gear, um dos jogos mais viciantes do Super Nintendo, foram os jogos que marcaram a minha infância e pra quem quiser matar a saudade deles vou deixar os links do emulador e do site de roms (é como se chama os jogos para emuladores)

Emulador:

Site de roms:

Taglines

2007-10-08T14:12:00.003-03:00

As taglines são frase que, normalmente, têm alguma besteira ou algo engraçado. Foram feitas para serem lembradas, mas aqui vão algumas que têm besteiras mesmo:

O M$ Windows não é um vírus. Vírus fazem alguma coisa!

-------Corte aqui para destruir seu monitor-------

Antes tarde do que mais tarde.

Onde há fumaça, há FEBEM.

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Por que "já" quer dizer agora, e "já, já" quer dizer daqui à pouco?

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito, mas é profundo.

Inglaterra de cego, quem tem um olho... Ih! Errei!!!

Taglines de formigas:

. - formiga

.. - formiga fazendo social

.. O - formigas planejando roubar o Kinder Ovo

Ö -formigas de posse do Kinder Ovo

r ' - formiga saltando o trampolim

... / \ - formigas indo para o formigueiro

.. , - formigas disputando uma garota

* - formiga com penteado "black power"

: - formiga nos ombros da outra

. - formiga de cabeça para baixo (o que, não notou?!)

. ><><>< - formiga visitando Brasília

. || || || - formiga na Avenida Paulista

_ - formiga atropelada

_ . - formiga curiosa vendo o cadáver da outra

_ _ - formiga curiosa deu mole...

! - formiga com o penteado da Marge Simpson

.8. - formigas brincando de autorama (de cima)

|`.. | - formigas trapezistas

|`._| - formiga trapezista procura novo parceiro

Y ' . - formiga jogando futebol americano

.#. - formigas jogando xadrez

i - formiga no mirante

M
.|[][] - formiga indo ao McDonald's

o - formiga sem Herbalife

._ ._
| | | |
| | | |. - formigas em Manhatan

[$]. - formiga visitando Tio Patinhas

%%%% . - formiga visitando gráfica

@ . - formiga batendo papo com um caramujo

¤. - formiga conversa com um ácaro

¤., - formiga explica para a esposa que ela e o ácaro são apenas bons amigos

_ _ ¬, - a esposa não acredita...

Seu nome em Japonês

2007-10-07T06:55:00.000-03:00

Substitua as letras pelos correspondentes ~~palavriados~~ palavras e vai dar seu nome em japonês.

Ex.: Nome: Cannibal Nome em japonês: Mikatototukata

"Código":

A - ka
B - tu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - zi

Agora um bom sítio para aprender japonês:

Cego Starter Edition

2007-10-05T21:41:00.000-03:00

Bom galera aqui é o novo administrador, Midilli.
Sempre vou estar postando aqui curiosidades sobre filmes, jogos, desenhos, vídeos e sobre a ~~empresa mais mercenária do mundo~~ Microsoft.
Hoje vou postar sobre a ~~merda~~ decisão da microsoft em produzir o Vista Starter Edition (Que está mais para Cego Starter Edition).
É, esse vista esta sendo vendido pré-instalado em PCs de baixo custo por ser um software cheio de restrições, tais como:

Só reconhece até 1gb de memória (isso mesmo, você pode botar mas ele só vai reconhecer 1Gb)
Só reconhece discos rígidos de, no máximo, 160gb(você poderá colocar mas só será reconhecido 160Gb)
Só dá para executar 3 programas por vez, isso mesmo.

É, esses são os principais defeitos do Starter Edition, ele serve apenas para você dizer que tem o vista no PC.

Bom espero que tenham gostado do meu primeiro post.

Valeu galera!

Windows pirata nunca mais!

2007-10-01T19:38:00.003-03:00

Chega daquela estrelinha ~~vagabunda~~ azul que fica azucrinando sua vida quando liga o PC.
Com esse programinha você pode mandá-la de volta pra onde ela veio (~~inferno~~) junto com o titio Bill. Bem, minha cópia é ~~mais falsa que nota de três~~ registrada: Made in "25th march" :D.

Só copiamos a melhor tecnologia...
O resto nós roubamos!

MSN 7.5 ainda vivo

2007-09-24T12:27:00.002-03:00

A ~~empresa mais mercenária do mundo~~ Microsoft proibiu a utilização do MSN 7.5, pois afirmava ter uma falha de vulnerabilidade na função webcam. Sendo assim, todos os usuários do RWindows XP teriam que atualizar para o Live messenger (que, na verdade, é uma porcaria. Você pode ter o computador do Bill Gates que ele ainda vai travar de 5 em 5 minutos).

Quem quiser continuar desatualizado faça isso:

Encontre o executável do MSN (msnmsgr.exe, que normalmente fica em "C:\Arquivos de programas\MSN Messenger").
Clique com o segundo botão do rato e abra o painel Propriedades.
Na janela que se abrir, clique na aba Compatibilidade.
Assinale a opção Executar este programa em modo de compatibilidade e selecione o Windows 2000. Pronto, agora é só testar e conferir ;)

OBS: "Outros tipos de Windows que não suportam a versão mencionada, terão uma data, ainda a ser estipulada, para atualizar para o MSN Messenger 7.5".
OBS²: Quem instalou o Windows Live Messenger terá de desinstalá-lo para poder instalar o MSN 7.5. Pois a instalação do WLV remove automaticamente o 7.5.

Outra alternativa seria usar o aMSN, que é distribuído livremente e tem os mesmos recursos do messenger. E ainda pode mandar mensagens off-line.

Pancadaria no Colégio

2007-09-20T13:27:00.002-03:00

Pense em 8 caras sem ter o que fazer, na hora do intervalo, no colégio, com inspiração para fazer um filme e com um celular com câmera à mão. Dá nisso aí:

Valeu aí, galera do David.

Atores (Ordem de "pancada"): João, Tássio (Eu :D), Alisson, Eduardo e Maurício.

Cinegrafista: Raian.

Efeitos especiais: Jadson e Anderson.

É cada coisa

2007-09-19T11:08:00.003-03:00

Todos nós sabemos que podemos encontrar muitas coisas num lixo. E tem até uma frase que diz: "Você é o que joga fora", a qual muitos psicólogos afirmam identificar a personalidade da pessoa em questão. Mas, quando você pensa que já viu de tudo, tenha certeza que não. Eu me deparei com essa cena chocante ao voltar da academia: Um pombo enforcado por um saco plástico pendurado num lixo.

O que os psicólogos afirmam agora? Então ~~os catadores de lixo~~ as pessoas que estão ao redor daquele lixo a maior parte do tempo são assassinos?

Chega de IE

2007-09-18T14:04:00.002-03:00

É hora de ser livre e largar aquele navegadorzinho meia-boca distribuído pela ~~empresa mais mercenária do mundo~~ Microsoft, o Internet Explorer. Com o FireFox, além de se navegar através de abas (função que só é presente no IE a partir da 7ª versão), você pode personalizá-lo às suas necessidades.

"O Firefox 2 permite que você navegue mais rápido, com mais segurança e eficiência do que qualquer outro browser. Mude hoje mesmo — o Firefox importa seus favoritos e outras informações. E você ainda pode continuar usando outros navegadores junto com o Firefox."

Para mais informações acesse o sítio oficial.
ou

Vocês verão a Web de um jeito diferente ;)

Blog do Cannibal no orkut

2007-09-17T18:04:00.000-03:00

Sei, você não tem muito tempo para acessar esta página para ver se tem atualizações.
Você pode assiná-lo para ver diretamente do orkut. Isso mesmo, você pode ficar ligado aqui no blog e perder tempo no orkut ao mesmo tempo.

Para assinar basta seguir esses passos:

Vá para sua página inicial e em feeds, localizado na barra lateral esquerda.
Cole http://blogdocannibal.blogspot.com/feeds/posts/default no campo url.
Pronto! Quando quiser ver se tem atualizações, é só ir para a página inicial e clicar no Blog do Cannibal que vai ficar localizado na barra lateral esquerda.

Aqui uma imagem de como fica a visualização:

O único inconveniente é que não dá para comentar diretamente de lá.

I-Doser

2007-09-17T11:30:00.002-03:00

Vou começar meu primeiro post com uma coisa bem interessante, o I-Doser. (Não, não é pra ficar idoso)
Acho que virou mania dos internautas e usuários de computador essa "dose" virtual que muitos dizem causar efeito.

"O I-Doser é um software que emite ondas sonoras com o propósito de alterar a freqüência cerebral para um estado semelhante ao provocado por determinadas substâncias, como maconha, cocaína, heroína, cafeína, álcool e outros. Para obter tais efeitos, é necessário tomar uma dose: um arquivo de áudio com duração média de 30 minutos, tempo necessário para que os ruídos provoquem as alterações desejadas. Cada dose corresponde a um tipo de efeito, que surge no decorrer do processo e dura por mais alguns minutos."

Apesar dos ~~trafi~~ fabricantes comercializarem "legalmente" no sítio do desenvolvedor, a droga pode ser encontrada em qualquer canto da internet (assim como acontece com qualquer droga em qualquer canto do mundo).

Os usuários afirmam sentir o efeito, e até ter partes do corpo dormentes. Os depoimentos podem ser vistos na principal comunidade do orkut sobre o assunto.

Avaliação: Eu "me droguei", usei o cocaine (cocaína) e o alcohol (álcool), o único "efeito" que senti foram dores de cabeça.

Quem quiser baixar para "viajar" aqui vai o link:

IDoser v4.5 + All Doses.rar (4shared)

OBS: Como qualquer droga ilícita normal, faça uso trancado no teu quarto, bem longe da tua mãe.